Hoje é dia do perdão.
Mas não aquele que agente, sem pensar distribui para qualquer um.
O proprio. É dia de se perdoar e seguir em frente.
Vamos ter que se conformar que o céu agora vai começar a clarear, sem explicação.
E nosso grito contido não vai mais ficar abafado.
Vinhas tão desiludida, cantando sem porque. E ficava sem saber se por felicidade ou tristeza.
Junto meu tempo a cada pranto a cada choro até que alguém me faça coro pra cantar na rua.
Afinal, os dias precisam continuar. Eu preciso me perdoar por ter errado e insistido, por amor, nesse erro. Hoje sigo sozinha com o meu amor guardado em um potinho dentro do meu coração, bem escondido.
E de lá a partir de agora... não sai.
Não vale a pena ficar apenas chorando, reclamando.
Quando voce para pra perceber ja se passaram muitos dias, meses e voce não fez nada alem disso... se lamentar.
Então é hora de levantar, virar as paginas da autoflagelação e seguir...
Simplesmente!

Alguns dias de clareza, eu consegui perceber. Aquelas horas que o dia é só meu e de mais ninguem, nem mesmo das pessoas que estão a minha volta. Paro e separo, só pra pensar.

Compreender que a coisa certa foi feita e que existe de certa forma uma força que chama destino na vida. Tudo conspira pra que ele aconteça da forma mais agradavel.

Porque se eu consigo finalmente aceitar a realidade, as coisas normalmente ficam mais agradaveis a minha volta. A manhã começa mais bonita, mesmo em um dia de chuva. Os pensamentos são os mais construtivos. Focando sempre o sorriso...

O meu sorriso.

Posso ver filmes, sentir cheiros ou sentir saudade. Mas que hoje isso tudo só vai fazer parte da nostalgia do passado.

Daqui pra frente o que mais me importa é eu aprender por completo o meu autoconhecimento. Porque muitas vezes eu desacredito doque eu sou realmente capaz de fazer, e em como eu posso dar a volta por cima em situações limites que muito embora pareciam não ter mais soluçao.

Emfim, é oque eu sempre repito para mim, de preferencia na frente do espelho, tipo um mantra diario.

Eu só preciso da minha paz de espirito. Liberdade de ir e vir. E ser feliz.

Não preciso de mais nada. Paz, liberdade e a felicidade consequentemente me trazem o amor, e um amor mais puro. Certo e maduro.

Hoje eu sei, que é assim que as coisas precisam continuar...

Volto pra casa com a sensação do fim.
Olhar sem notar o caminho de volta, sabendo que o telefone não vai mais tocar. Sentindo o vazio de jantar sozinha, descansar os pés depois de um longo dia de trabalho em um sofá vazio.
Passar canais sem o menor interesse.
Acender um cigarro. Dois.
E por fim compreender, que muitas vezes o fim é necessario. Completar um ciclo e que muitas vezes logo em seguida vem outro.
Cansada de longas tentativas fracassadas do certo. Bater , esmurrar a faca cega da paixão. Buscando sempre o que não tem.
Encontrar em musicas a maneira de desabafar, quetinha. Mais do que nunca, ouvindo mais do que falando.
Hoje compreendo que tenho muito mais a aprender. Sou aquilo que chamam de fruta verde, pronta para descobrir tudo oque a vida e as pessoas ao meu redor tem para oferecer.
Sempre acrescentando. Sempre.
E nesse vazio, que mais parecia uma fumaça atrapalhando minha visão, me encontrei.
Foi tentando te encontrar que acabei descobrindo o quanto posso ser.
Na longa jornada do errar eu sinto, bem no quintalzinho do meu coração, que dessa vez acertei.
Não me julgo vencedora mas sei, sei o quanto fiz ... e agora o quanto a vida vai me retribuir.
Sento no banco do trem , sorrindo, um sorriso que muito embora não quer dizer nada, mas diz aquilo que eu sempre procurei... a minha paz de espirito.
Não preciso fazer mais nada por ninguem, e sim por mim.
Sou minha,
só minha....

Encontrei na escrita a maneira de deixar passar aquilo que foi mal vivido.
Viver é aquela tarefa fundamental e que muitas vezes em que eu escrevi disse, melhor viver doque SOBRE-viver. Ficar por cima, sem entrar-se.
Porque assim, a vida não tem o menor sentido.
Fazem uns dias que minha cabeça e meu corpo andam constantes em uma montanha russa de sentimentos. Ora raiva, ora compreensao...
Mas existe aquela historia de que só entramos em desespero quando encaramos uma situação não desejada. Obvio que o fim é sempre necessario, uma hora ou outra padecemos. O corpo se desfaz, o amor se dilui.
Pois é, o que antes funcionava como uma cola para toda e qualquer situação diaria que um ser humano tem de contato com o outro, se transformou em uma enorme busca pelo nada. Porque quando voce quer provar o doce todo, precisa aguentar a dor de barriga no final do dia. E é no nada, que aquele bolo inteiro vai se transformar.
Cada vez menos eu encontro esperança nas pessoas. Uma pena para aqueles de coração puro, que querem sentir e viver de amor.
Como sair de uma situação de perigo como essas?
Desejo do fundo do meu coração magoado, que todas essas pessoas que tiveram coragem de inventar a tristeza em historias que poderiam só ter um fim, que morram afogadas nos seus proprios mares de ganância.
Porque da minha tristeza transformo em boas recompensas de aprendizado.
E eu quero só ver quando o sol entrar, vou deixar ele me queimar. E principalmente, clarear os dias sem lua que passei pensando em nós dois.

Entrei na padaria e fui logo para o lado esquerdo. Tinha essas manias estranhas de achar que o dia começava melhor sempre de alguma perspectiva especifica. Estranho, porque os dias normalmente eram iguais. Tão cheios de não - novidades.

Tomei meu café forte.

Paguei.

Acendi um cigarro na saida.

Um dia normal, comum, se não fosse por aquele bilhete em cima da minha mesa de trabalho.

'Você sabe....'

Pois é, eu sei muitas coisas... mas essa pessoa misteriosa esqueceu que eu também não sei de muitas.

Sorri com o bilhete e continuei meu dia.

Em tempos ociosos pensava no bilhete e que talvez fosse um codigo dos satelites ou et's. Ja que nunca fui muito comunicativa e tão pouco me achava bonita o suficiente para ter um admirador segredo,e mais ainda, que pensa que sabe tudo sobre mim.

Pois bem, fumei todos meus melhores amigos. Os vinte dentro do maço e desci para comprar mais vinte, para ter com quem passar meu tempo.

Preciso parar de fumar. O pensamento passou feito a fumaça que saia do meu pulmão.

Talvez não hoje né?!

Ja no fim do dia, peguei o bilhete que deixei guardado na minha bagunça, arrumei minhas coisas e voltei pra casa. A pé, para respirar.

O poluido.

Os carros.

O meu cigarro.

Deitei com a impressão de que talvez eu não fosse tão insignificante quanto eu pensava.

Talvez fosse interessante para alguem uma pessoa sem interesse nas pessoas. Ou talvez um unico interesse, perceber o quao desprezivel pode ser determinadas reações do ser humano.

O amor acabou e junto dele minha esperança nas pessoas.

Mas se queres alguem desinteressante, pois bem....

Pois é, todos querem aquele prestigio. O unitil esforço de ser percebido.
E passa então despercebida a ideia de que não precisa de muito para isso, aquela coisa do brilho natural foi colocado de lado.
'Vamos brilhar' , mesmo que se for necessario subir em outras pessoas.
E como diz Kleber Gomes ' Eu to pra ve o mundo aqui pedir toalha...'
Porque é uma guerra constante entre essa covardia e uma enorme ambição, onde todos preferem novas trombadas do que dar uma marcha ré com dignidade. E no final das contas, todos esses gananciosos acabam no mesmo lugar. No nada!
Voltando pro zero..e ainda assim acham que tao fazendo bonito. Ou no minimo, certo.
Esperando anciosamente a sexta-feira, pra sair de casa, juntar-se em bandos, e procurar a loucura alterando a consciencia. Esquecendo que a melhor loucura o corpo recebe com a mente sã e o corpo em equilibrio.
É uma pena ver uma grande quantidade de pessoas se diluindo em ideais inuteis. Sem o menor sentido, e sem qualquer expectativa ou projetos de vida.
Pois é, se existe uma coisa que eu aprendi em todos esses meses de recuperação foi claramente isso: a melhor vida é aquela que for digna. Sem passar por cima de ninguem para conseguir alguma coisa desejada mas sim correr bem atras, suar a camisa e tropeçar no meio do caminho. Para no final se dizer campeao,
Mas o campeao que fez tudo sozinho, com a força dos proprios braços. E o sorriso que vem da alma...

Encardida;

Porque a saida para todos esses meus maus pensamentos estão focados em uma só coisa?
Quem foi que disse, que todos meus problemas estariam solucionados em mais uma dose?
Pois é, hoje me encontro assim..
Nessa aflição, ou melhor, nessa angustia de saber se estou ou não indo pelo caminho certo.
E quem vai me dizer se estiver errando? Não sei.
Mas eu sinto, que esse caminho não é o melhor. Não é saudavel.
Por onde começar a arrumar toda essa bagunça que eu não sei nem onde começa ou termina... e como me desculpar nos tropeços do percurso;
Eu vejo, são tantas as perguntas e tão pouco são as respostas. Quero chegar em um lugar que eu mal sei onde fica, e como vai ser.. sei, com determinação que quero, e só.
A certeza que carrego comigo são dos dias melhores, mas quem não espera por isso né?
Um emprego dos sonhos, o sorriso e a prudencia para resolver todos os maiores problemas que a vida trouxer.
Porque disse eu tenho certeza, serão muitos. E quando alguem me oferecer o caminho mais facil, ficarei atenta. Não vai ser facil e nem precisaria ser.
Oque eu busco hoje, é só aquela pontinha de paz de espirito, deixar os conceitos, e ser simplesmente a garota ferrada buscando a paz de espirito.
A pele queimando, os passos trocados, as mesmas feridas.. e eu cansada, traida, afastada.
Como cheguei aqui?
A pergunta não é essa.... Como vou sair daqui?

Ela tem um segredo.
Sabe que se dormir, a dor de manter um segredo desses não vai passar.
As pessoas até comentam sobre a sutiliza dela, e o misterio que circula os seus gestos.
Tão delicada. Mas como sofre essa menina.
O grito contido, o samba no escuro, guarda consigo as piores aflições.De guardar não só suas tristezas mas sim um segredo.
E quando os dias passam ela chega a pensar, 'amanha vai ser outro dia, nem vou me lembrar desse segredo.' Mas ele insiste em vir a tona. Como um coração que insiste em bater quando não existe mais amor. Afinal, é necessario!
Como diz Chico Buarque, e talvez seja uma musica que rodeie muito a cabeça dessa menina.

Esse silêncio todo me atordoa
Atordoado eu permaneço atento
Na arquibancada, prá a qualquer momento
Ver emergir o monstro da lagoa.

Chico, que muito entendia sobre as mulheres. Seus melhores versos eram feitos na voz feminina. Então porque não recorrer a ele? O ideal era esquecer, viver, com ou sem o segredo...os dias continuavam. O amor invadia sua casa, pela janela, sem pedir licença. Daquela dorzinha que os antigos chamam de amar demais.

O ideal seria embriagar-se até que se esquecessem dela. A menina mais bonita da rua, talvez ganhasse o posto no bairro. Delicada, prudente, não falava palavras em vão. Pontual, gostava de ler, de ir no cinema e observar as pessoas em transportes coletivos.

E a maneira de ser escutada? Lançando o grito mais desumano, fora do real. Irreal.

Enlouquecendo! Enlouquecendo para dizer:

Sim, Existem aqueles dias que voce simplesmente resolve mudar a vida. Se possivel muda o mundo junto de voce. Anda bastante, lê bastante e conversa bastante. Pessoas estranhas, pessoas desinteressantes. Mas joga conversa fora.
Afinal, jogamos tanta coisa mais importante fora, oque custa trocar umas palavras com um desconhecido?
Passar em uma livraria, buscar os melhores escritores ou simplesmente as melhores capas. De livros que irão levar você para longe.
Para onde ninguem alem de voce consegue chegar. Em paz.
Provavelmente voce nem imagina doque eu estou falando. Mas se voce não se sente livre dentro de voce, se a liberdade dentro de voce morreu. Não existe guerra ou acordo de paz que faça ela voltar.
Então , por esse e milhoes de motivos cuido da minha, aquela sensação de admirar coisas sem o menor sentido.
A sensação de poder ir e vir. De sorrir sem nenhum motivo. Pois é, não existe coisa mais interessante - e talvez essa palavra nem expresse tudo oque realmente significa - do que agarrar a sua vida na mão e dizer: Essa é minha!
Como diz a Cassia Eller : Sou minha, só minha e não de quem quiser.
E realmente, não existe motivo para voltar...
Guardei muito para dizer, guardei muito para viver, mas ninguem percebeu que esses planos eram feitos sob medida para eu e voce. Caso contrario... sou minha, só minha....

Sabe quando todos acham que os seus defeitos e/ou qualidades foram expostos e você é exatamente isso, da forma que todos veem.
Praticamente como veio ao mundo, nua. Fragil.
Ai vem a grande questão, quem são todas essas pessoas pra dizer de onde vem ou não a minha força de lutar. A força de fazer as coisas totalmente diferentes.
Falar, é muito facil.. consigo falar dos meus vizinhos que me irritam fazendo churrasco no domingão, que inclusive pra mim, um domingo de ressaca.
Consigo falar mal da caixa do banco, com aquela cara da cu que me atendeu mal.
Mas eai?
A vida de alguma dessas pessoas vai mudar?
Só por Deus hein... eu esperava um pouco mais das pessoas que se dizem ' malandras ' e espertas nessa vida.
Ai eu paro para ler Bukowski:

"Me sinto bem em não participar de nada.
Me alegra não estar apaixonado e não estar de bem com o mundo.
Gosto de me sentir estranho a tudo..."

Plac Plac, há quem diz que esse velho não serviu de nada, mas para mim e acredito que para muitas pessoas ele faz o maior sentido. De dizer, cuspir a verdade.. de que não somos nada, alem do nada.

Levanta tá na hora de acordar,

Dizem que viver um dia de cada vez é a melhor opção quando tudo perde o controle.
E nada disso está errado.
Vamos la, a vida continua.. e se não for vivendo um dia por vez, as coisas realmente saem do controle.
As coisas que talvez eu achava que fosse resolver o meu problema, só trouxeram mais problemas.
E porque?
Falta de calma. Pois é, essa é a palavra que consome a vida, os dias.
A calma.
Diz aquele famoso ditado ' A presa é a inimiga da perfeição.'
Ai vem meu querido Chico Buarque e diz tudo ao contrario...

Aja duas vezes antes de pensar.
...
Corro atrás do tempo
Vim de não sei onde
Devagar é que não se vai longe
Eu semeio o vento
Na minha cidade
Vou pra rua e bebo a tempestade

É que na real, se conselho fosse bom, agente vendia.
Importante é seguir a vida, com ou sem ditados populares nos dizendo oque fazer.
Seguindo só o coração. O amor.
E que poucos tem o prazer de desfrutar.
O unico que deixo registrado aqui é a paciencia, porque sem ela.. ja teriamos julgado antes de perdoar, tentaríamos educado antes de entender oque o outro tem a dizer.
Ajudas?
Vem de qualquer quanto, mas a melhor.. vem de dentro da gente.
As vezes é realmente necessario libertar primeiro para ensinar depois.

Viver primeiro, morrer depois.

Eu bem queria que minha voz fosse ouvida. Da maneira que cada palavra saiu da minha boca.
Mas não...
E tenho a leve impressao de que se lamentar agora, não vai resolver mais o problema.
Aqueles planos, aquela esperança totalmente dilacerados. Pois bem, o fim.
Sabe quando voce chora tanto, que consegue sentir uma pontinha de dó de si. Pois é, fiquei assim.. pensando que talvez não tivesse mais uma saida sensata para essa situação.
Situação limite.
O corpo que não aguenta mais noites mal dormidas, a cabeça que não aguenta pensar por dois e o coração que ja não quer saber de palavras sem sentido, ofensas sem necessidade.
A dor fisica e mental que destruiu a minha maneira de ver o amor.
Mas como diz meu querido Chico; Amanhã vai ser outro dia.

Toda escuridão que eu consigo enxergar da janela do meu quarto há de se esconder. Amanhã há de aparecer aquele sol, mesmo que dentro do meu coração e só. Mas que traga a luz que faltou, apagou. E entre sem pedir se quer licença.
Agora a esperança virou toda para mim, por mim. Cada lagrima rolada vai receber o merecido reconhecimento. Ainda pago para ver.
As musicas que eu ouço não me fazem esquecer e tão pouco gostaria de esquecer; A vida, veio para mostrar toda dor e prazer de ser como é. Aceitar a realidade e viver.
Em paz.

' É muito comum o ser humano estar embevecido consigo proprio, ou melhor, com a fantasia que constroi sobre sua pessoa - a ponto de não ouvir, ver e sentir mais os outros. Tal grau de narcisismo revela a quantidade de sua alienação - pois no momento em que ele falar a verdade, irá dizer de todo o seu mundo de mentira que tenta construir. '

Eu nunca me encontrei nessa situação. A minha, de hoje. De dias atras até hoje.
Agonia, desespero, inconformação.
Tudo isso graças ao oque?
A grande questão é... será que eu realmente consigo ver todo esse lado bom da 'coisa' que eu repito todos os dias pra mim? Igual ao um mantra. Eu quero que as coisas que são hoje relativamente ruins me tragam as melhores coisas amanhã.
E que os frutos apodrecidos que eu plantei , sequem.. e que os novos, sejam os que vão germinar.
E apesar de não serem nada novos. Mesma idéia de meses atras, só com alguns acidentes de percurso. E que só me fizeram seguir melhor meu caminho. Com mais força.
'Deus sabe sempre oque ta fazendo, mesmo sabendo disso eu sofro.'

Chega a ser engraçado, a tamanha burrice ( e não sei nem se essa palavra descreve tudo isso ).
Mas essa repetição de erros, esse desespero e confiança nas pessoas.
Burra - Ainda não aprendeu?
As pessoas fazem mais por elas e não interessa o quanto você queira, goste e faça pelo outro.
Nunca ...ou as chances são bem minimas de encontrar alguem disposto a isso também.
E eu acabo me sentindo uma idiota. Um perfeita idiota.
Como se fosse um presente de loja de conveniencia. Um presente bem conveniente.
Conveniente e descartavel. Inacreditavel.

Hoje eu tenho certeza do que eu quero.
Meu espaço, minha liberdade e meu amor. Só pra mim.
Porque pra você.... nunca mais!

Eu estava lá.

Nunca neguei um suspiro se quer.

Acreditava em cada palavra saida dos labios mais lindos que eu ja tinha visto.

Precisava daquele amor que esquentava meus pés gelados no meio da noite.

Como se fosse tudo um jogo de cartas, por sorte seria o vencedor.

Um jogo qualquer.

E meu amor estava la, guardadinho no desenho que eu fiz naquelas noites sem dormir só pensando no seu abraço, sentindo o seu cheiro em mim.

E ao teu sorriso eu me agarrei, esquecia o resto.

E nunca me agradou novelas mexicanas, amores impossiveis e maus resolvidos.

Pois é, o tempo fechou e o teu sorriso eu descartei.

Esqueci toda palavra e fiz o sentir, toda explicação...

Mas eu sei la.. o amor se foi da forma mais covarde.

But let it be!

Se desgrudar por inteiro de uma situação. Até quando?
Por quanto tempo...
Eu ignoro essas perguntas e foco na limpeza que me faz bem. Limpa.
Sinto coisas que, alienada, na situação que eu me encontrava, jamais sentiria.
Jamais.
Amor, aos poucos.
Amizades, sobraram e vieram as melhores.
Familia, por mais que tenha coisa aqui ou ali, ficou só as mãos para me empurrar pra cima.

Engraçado pensar nisso agora, praticamente fora da minha antiga e famosa 'bolha'.
Achando fielmente que amava, gostava, estava feliz.
E que felicidade ilusória é essa?
Sorte que fazem parte dos sorrisos congelados do passado. E nada mais que isso.
Agora tudo se tornou real. Inclusive as dores.
Mas oque eu vim pensando sobre tudo isso foi que: droga é realmente uma maravilha, enxer a cara então.. nem se fala, mas somente para pessoas fracas que nao aguentam a realidade da vida.
Sempre vão haver dores, amores e desamores. A vida é assim.
Simplesmente, aceitando a propria realidade, não existe mais 'se encontrar perdido'. Apenas uma reação madura para com todas situações, sem fuga. Sem muletas.

Todos sentimentos misturando-se dentro do corpo, por baixo da pele, entrando na corrente sanguinea. E não tem sensação melhor doque um sentimento verdadeiro. Nem forjado e nem fingido.
Verdadeiro.
E é claro que eu não vou dizer que agora, meus problemas foram solucionados. É muito obvio que isso não é verdade. Mas também é verdade a vontade de viver as coisas pelo bem. E sempre recebendo boas coisas em troca.
Será que de uma bolha eu pulei pra outra?
Eu acredito que não.
Mantenho os pés no chão agora, mais do que nunca.
A cabeça sempre em coisas possiveis. E se não der certo, faz parte da minha vida.
O não. O incerto. O errado.

Faz parte do que sou eu.

A menina entrou na livraria com os olhos curiosos para as prateleiras.
Com um tictac que fazia barulho dentro de sua bolsa, pegou as balas e foi comendo uma a uma enquanto escolhia um livro.
Tinha um ar de inteligente.
Escolhia vários e sentava com as pernas cruzadas em frente a uma mesa.
Descartava.
Separava.
Mas uma coisa em especial chamou a minha atenção. Os olhos brilhantes enquanto passava sobre as linhas parecia confuso, perdido.
Cheguei perto e perguntei - Precisa de ajuda?
Ela disse em bom som - Não, muito obrigada, estou só escolhendo.. um livro que me tire dessa agonia.
Na sua pilha tinham exemplares de Cecilia Meireles, Lygia Fagundes. Apenas mulheres.
Talvez ela tenha percebido como é dificil ser mulher nos tempos atuais. E ver ela buscar uma ajuda assim, em livros, me encantou.
Parecia tão sozinha e feliz com aquela solidão, que para ela.. com ela mesma, nunca ficaria realmente sozinha. E os livros sempre iam a acompanhar.
Quando ela veio até o caixa, reparei que todas mulheres foram descartadas de sua lista de livros. E ela adquiria um livro de Eduardo Galeano - Mulheres. Boa escolha.
Quem melhor pra dizer sobre como foi mais dificil e como aguentavam as mulheres doque ele?
Um livro de 1997, um ano vulgar que começa numa quarta-feira.
Ela simplesmente repetiu para mim um trecho de um dos contos do livro,como se fossêmos amigos:

'Todo o tempo mudas, Flora e Sery, enquanto os soldados lhe perguntavam onde se escondiam os negros fugitivos: elas olhavam o céu sem piscar, perseguindo nuvens maciças como montanhas que andavam lá no alto, à deriva.'

Excelente. Vou levar. Disse com a voz mais doce e satisfeita do dia.
Saiu com o livro na mão direita, para buscar o seu tão esperado conforto. Escrito há alguns anos atras por um escritor uruguaio que denunciava e entendia perfeitamente a opressão e exploração da America Latina para com as mulheres. E não só com elas...

Não fui, na infância, como os outros
e nunca vi como os outros viam.
Minhas paixões eu não podia
tirar das fontes igual à deles;
e era outro o canto, que acordava
o coração de alegria
Tudo o que amei, amei sozinho

- Edgar Allan Poe

Faz sol mas é inevitavel pensar no frio que está.
Ela com seu vestido florido e meia calça se aproxima de mim. Toda meiga e cheirosa.
Quase me falta o ar pra dizer um oi, casual.. para saber o porque daquela aproximação.
- Tem esqueiro?
Perguntou com uma voz tão doce que eu cheguei a pensar do porque que uma moça tão bonita fumava. Mas isso não me dizia respeito, claro.
E nesse encontro por acaso, pensei por horas em como me aproximar, e não só as maos do cigarro em sua boca, mas ficar por perto. Talvez ajudar ela a parar de fumar, uma tentativa que poderia ser em vão, porque tambem sou fumante.
Emfim, qualquer contato que fosse.
No outro dia que a vi, estava mais linda do que antes.. de calça jeans e camisa xadrez, parecia uma roqueirazinha da decada de 70.
Dessa vez quem se aproximou fui eu;
- Aceita um café?
Burro, burro... ela vai perceber que você esta todo encantado. Oferecer um café? Burro.
Segundos depois abriu um sorriso:
- Era disso mesmo que eu precisava. Vamos ali fora fumar um cigarro, que tal?
Nesse momento pensei que a ideia de parar de fumar não fosse muito boa.
Conversamos sobre livros, musica, dias que normalmente ninguem tem interesse em saber.. e rimos por uns 10 minutos até a ultima tragada.
- Vou até ali, nos vemos outro dia.
Alguma coisa eu precisava saber sobre ela, tinha um ar de misteriosa. De esconder um segredo, um grande segredo atras daquela força.
A semana acabou, mas será que vale a pena ? Talvez eu dance com outro par, pra variar. Pra saber o meu querer.
E antes disso acontecer, sinto saudades de uma coisa que ainda não tive. Do beijo, do abraço..
Não dava mais pra fingir, sorrir de canto e não mostrar o meu sentir.
No nosso ultimo encontro, segurei sua mão..
- Senta aqui, que hoje eu quero te falar.. não tem mistério não.
Paramos em um longo abraço e logo em seguida um beijo, espontaneo. Como se ja fossemos um do outro. O beijo.
- Senta aqui, espera que eu não terminei.
E como se não precisasse falar nada, ficamos quietos. Olhando, e como se fosse possivel, transferindo cada sentimento pelo olhar, as vezes curioso mas sempre preciso. Certo.


E ninguem dirá, que é tarde demais!

Eu nunca me interesso em saber as coisas no famoso ditado 'tintin por tintin'.

Tão pouco me interesso em cronometrar tempo, de dizer se esta muito acelerado ou se a marcha ré esta a muito tempo acionada.

Não procurei saber dos dias mais incriveis que o mundo presenciou.

Não estava la quando aconteceu toda aquela confusão.

E também nao senti o frio que falaram ser o dia mais frio do ano.

E acredito que saber de tudo isso não faria de mim uma pessoa melhor.

Mais inteligente.

Tem coisas que agente sente; que agente aprende sem ir atras. Sem se preocupar demais.

E hoje em dia sinto-me tranquila, ja recolhi aquela ansiedade de querer as coisas pra ontem;

tenho calma de ouvir, aceitando ou não, mas sempre respeitando. E só tenho tirado proveito disso.

Respeito.

E oque é bom pra você pode ser mil vezes melhor pra mim. Eai? Não vou me arriscar?

E porque não?

Chega de achar que tudo precisa ser da minha forma. Repitir os mesmos erros eu ja nao consigo mais.

Tive um sonho, o mesmo sonho de meses atras. Me sentia perdida, em um lugar que eu nao conhecia, com uma pessoa ainda mais perdida do meu lado, completamente bebada, sem condições de conduzir um veiculo;

Eu assumia a posição de 'motorista' mesmo sem saber dirigir, e tudo ficava cada vez mais complicado, tudo mais confuso do que começou.

Dessa vez, se eu não sei dirigir então eu vou esperar a bebedeira alheia passar, um dia...

outro dia... espero meses. Sem pressa!
Hoje eu vou plantar as coisas pro meu amanhã. Até porque, tenho minhas prioridades.

Se for pra colher, entao que seja no tempo certo.

I'm sorry.
I don't want to rule or conquer anyone.
I should like to help everyone if possible; Jew, Gentile, black man, white.
We all want to help one another, human beings are like that.
We want to live by each others' happiness, not by each other's misery.
We don't want to hate and despise one another.
In this world there is room for everyone. The good earth is rich and can provide for everyone.
The way of life can be free and beautiful, but we have lost the way.

Greed has poisoned men's souls; has barricaded the world with hate.
We have developed speed, but we have shut ourselves in.
Our knowledge has made us cynical; our cleverness, hard and unkind. We think too much and feel too little.
More than machinery we need humanity.
More than cleverness, we need kindness and gentleness.
Without these qualities, life will be violent and all will be lost.

Even now my voice is reaching millions throughout the world, millions of despairing men, women, and little children, victims of a system that makes men torture and imprison innocent people.
To those who can hear me, I say "Do not despair."
The misery that has now upon us is but the passing of greed, the bitterness of men who fear the way of human progress.
But We have lost the way.


Letra de uma musica, incrivelmente boa..e sempre quando eu fico meio confusa, as vezes perdida..
eu ouço, e me acalmo.. porque alem de uma letra fudida, é uma delicia de ouvir;

Conversamos, comemos, fumamos, caminhamos, trabalhamos juntos, maneiras de fazer o amor sem entrar-se, e os corpos vão se chamando enquanto viaja o dia rumo à noite.
Escutamos a passagem do último trem. Badaladas no sino da igreja. É meia-noite.
Nosso trenzinho próprio desliza e voa, anda que te anda pelos ares e pelos mundos, e depois vem a manhã e o aroma anuncia o café saboroso, fumegante, recém-feito. De sua cara sai umz luz limpa e seu corpo cheira a molhadezas.
Começa o dia.
Contamos as horas que nos separam da noite que vem. Então, faremos o amor, o tristecídio.


- Eduardo Galeano, nos seus melhores textos no livro/pocket Mulheres;
Meu melhor jeito de dizer bom dia ao meu dia.. seguidas vezes.
A sorte é o café saboroso de manhã, emfim...contando as horas que me separam da noite que vem;

Amanheci inquieto, sério... pensando que talvez tudo isso não fosse uma boa idéia.
Mesmo assim continuei, no meu andar lento, as vezes irritante, me aproximei dela e dei um beijo.
Simples.
Um simples beijo.
É meu amigo, você acha que beijar uma mulher tão linda como ela é facil? Também pensei que fosse;
Um simples beijo.
Não se transformou em nada apesar daquele forte abraço.
Talvez, um simples abraço.
Tudo tão simples, hahá
Ouvindo minhas musicas de época, da minha época talvez, pensei em como não me preocupava com isso, talvez essa coisa de tempo... mude!
Mude a pessoa, o perfume que ela usa, o jeito de amar...
Tentando matar todos fantamas do passado, mudando a orbita..
Parar em um lugar mais seguro, se esconder no seu esquife, escuro, gelado..
A milhoes de quilometros de você.
A milhoes de quilometros de mim.
Eu não quero sentir, não hoje;
E em como todos meus dias pensativos, escolho um dos meus livros na prateleira e fujo desse assunto.
Covarde?
Talvez, mas uma forma de não ficar careta, perdido.
Se é pra pensar sozinho então que alguns dos meus queridos escritores me tragam alguma palavras de conforto.
Não tem nada melhor do que o silencio, e é disso que eu preciso, hoje.

Um simples sorriso,as vezes um olhar..
a felicidade simples ou simplesmente ser feliz. Das duas uma o corpo vai agradecer.
então por que não seguir em frente..?,
Assustador, novo....idai?
Nenhuma das duas palavras tem como significado ser ruim,por inteiro. E tudo muito bom é exagero, tudo que é em exagero nao é bom.
Ahhh, fiquei pensando na arte abstrata que uma criança de 4 anos faz, agente sorri e diz 'é linda meu amor' e nao tem nada ali, sao só rabiscos...rabiscos feito com muita precisao, mas sao so rabiscos.
Levo em consideração, as vezes na vida, fazemos simplesmente rabiscos, e por mais precisao que eles tenham, nao fazem o menor sentido.
Seguir uma linha reta ou talvez fazer uma curva;

Tudo depende do clima! ...e será que vai chover?

Estava sentado naquele mesmo lugar, sem mudar nada, franzia o rosto por conta dos raios de sol. E que dia ensolarado.

Sem se preocupar acendi um cigarro, crianças correndo e eu nem ai, soltava a fumaça na cara delas. Afinal, um dia ou pelo menos uma hora do dia que seja, precisava pensar nas minhas vontades.

E notei que por dias estava assim... nem ai;

- Voce tem falado loucuras, voce tem saido do real, falado em mudar o mundo,voce é maluco. Mais responsabilidade nessa cabecinha.

Coisas que costumava ouvir com descaso.

Quem cita as regras da minha vida sou eu. Pensei e falei em alto e bom som.

É oque eu sempre pensei, as pessoas dão muito atenção para coisas superficiais, muito embora, em muitas situações, eu tambem tenha dado. Mas uma hora ou outra agente aprende.

Aprende a confiar, a bater ou a fazer arroz.

Vou levantar do meu banco, o de sempre e caminhar... quem sabe dou a sorte de achar uma moeda no caminho. Ai posso chamar ela de Filipe, hahá

E rir....só!

Escrevo em um dia frio.

Um dia em que talvez nada aconteça mas apesar disso, indo contra o regulamento dos dias frios e cinzas, muitas coisas aconteceram.

Muitas? ou uma, unica e repetitiva?

Repetir um erro; Reconhecer a repetição. E repetir.

Da vontade de gritar um palavrão no meio do nada, em um lugar alto, talvez o mais alto da minha cidade, arrancar da garganta, do coração, da dor de barriga oque chateia.

Deixar ir embora pelo ralo do banheiro, na hora do banho.. quentinho para esses dias de frio.
Ja falei sobre esperar, ja falei sobre se inconformar com as coisas e sobre acabar se conformando, até porque né.. temos no maximo uns 50 anos ai pra viver, e perder tempo com essas tristezinhas não faz sentido. Faz menos ainda depois de um tempo de conformação, ja percebeu?

Foda, seria muito mais facil simplesmente deixar...

Se queres ir, então vá!

Mas eu não quero que vá, não quero que nao seja meu; e da onde eu tirei essa ideia de posse?

da onde eu tirei a ideia de que as coisas precisam ser da minha forma?

e são horas e horas de perguntas que eu repito pra mim mesma antes de dormir e bem antes de acordar com o coração na boca e a cabeça naquele pesadelo terrivel, que mas parecia em carne e osso, como se eu fosse levantar da cama e socar pessoas.

E quem me dera... rs

No final das contas, a dor foi real.. do sonho fez-se um sentimento do famoso 'pé atras'

O pé atras com as pessoas, com os lugares ja visitados..

Muito embora eu tenha a fiel certeza de que meu inconsiente tem algo pra me dizer, me alertar;

Como um sinal de aviso... 'o seu trem ja vai partir'

Cuidado com o vão entre o trem e a plataforma.

Será? estou ou não nesse vão? e da tempo de levantar correndo , subir.. segurando a mão de alguem, pra cima, e la em cima dar risada do que aconteceu..

Porque é o que dizem ' ah, vamos rir disso depois '

Rir é um cazzo, eu quero rir antes, durante e depois; o gozo final nao precisa ser o melhor;

São apenas uns minutos que eu quero, calma.. muita calma;

esperar ( es-pe-rar ) v.t. Ficar em algum lugar até que chegue alguém ou alguma coisa que se tem como certa ou provavel; aguardar. Contar com. Ter esperança. Supor; ter satisfação em acreditar. Emboscar. Confiar. Engraçado procurar o significado de uma palavra e por mais que ela nao diga exatamente oque voce sente, o seu significado .. sim; Esperar é bem provavel que voce va se desapontar. Acreditar deixa a duvida no ar, querendo ou não. Será? Esses dias vem passando meio jogados, um nó na garganta que não desce, por nada, com nada. Nem com um gole de vodka. E talvez um gole de vodka agora seria ideal. Fugir? ou deixar de esperar? Desesperar! O bom é olhar pra tras e entender que eu dou conta, eu dei conta. Sem corpo mole e nem vontade de desistir ou seguir o caminho mais facil. Nem sempre é o mais vantajoso. Calma, espera... que ja vem.

Saber a hora de se acalmar nem sempre é tão facil. Ou talvez, saber até seja.. e se acalmar realmente?

Deixar de pensar e simplesmente viver.

Dizem que essa minha bolha tem me feito mal, ainda nao acredito nisso. Só acho que as coisas precisam de equilibrio.

Afinal, oque é viver hoje em dia?

Acordar cedo, se arrumar correndo por ja estar atrasado, trabalhar 8, 9 horas diarias sem descanço, comer.. e comer quase sempre a mesma coisa, o mesmo nojo misturado.

Aguentar pessoas que simplesmente nao fazem a minima diferença na sua vida.

Aguentar.

E as vezes, ou muitas das vezes eu penso.. oque é ser uma mulher no mundo cruel que agente vive?

É simplesmente nada!

Sem respeito, sem massagem.. sao tratadas como objetos, do gozo final. Do alivio do final do dia.

Das cantadas nas esquinas do bairro.

E ha quem diz que isso massageia o ego de nós. Ego? o meu, pelo menos, é feito por mim.. é criado e existe por mim. Pelo meu amor proprio e nao pela necessidade de ser chamada de gostosa na rua. Não.

Definitivamente isso nao vai me deixar mais contente com o meu corpo, com o meu corte de cabelo novo, ou com a roupa que eu estava usando.

Se estivesse um lixo, permaneceria um lixo. E vice-versa.

E como é bonito ser mulher. E como é bonito amar, o corpo, o cheiro, o cabelo...

Talvez eu cuspa nele, pensei.

Era uma vez Candy e Dan. Eram só eles dois.
Tudo era colorido.
Ele era lindo e um otimo criminoso.
Agente vivia de luz e chocolate. Ele escalava sacadas, qualquer lugar.
Fazia qualquer coisa por ela.
Ah, Dani , querido.
Você entrou na minha vida rapidinho, e eu gostei.
Mas Dani, voce prometeu, apontou para o ceu: ' Aquela se chama Serius ou Estrela do Cão, mas só aqui na Terra.'
O quanto eu amo esse zumbido nos meus ouvidos?

Pensar no vazio, nem sempre faz tanto sentido. Acreditar nele muito menos.
Tive meus dias de solidão, me levei pra longe..de tudo e todos. Onde ninguem pudesse ferir ou interferir no meu coração, na minha ação e decisão de viver. Simplesmente.
Quando você descobre isso, fica tudo tão mais leve, saudavel como comer peito de peru e pao integral.
Quando você aceita que o mundo é esta merda que você pode ver, não existe conto de fadas alem de toda poluição, chuva e destruição. E isso, e só.
O peito até respira de outra forma, mesmo depois de fumar um maço de cigarros, afinal.. a morte é certa.. previnir é besteira. Prolongar vida é coisa de japones, ingles, americano coisa que eu não tenho alcance. Então a saida?
Nada melhor do que viver.
Vou desligar a panela de feijão e ir caminhar no meu bairro, talvez eu aprenda alguma coisa nova com os antigos lugares. Lugares onde passo todos os dias, sem nem reparar.
O latido dos mesmos cachorros, as caras fechadas dos vizinhos..fechadas para a propria vida.
Soltar talvez um ' boa tarde 'sorridente. Quem sabe.
Fazer entrar um sorriso, de quem pouco aprendeu a sorrir pra vida há alguem que ja esqueceu essa pratica.
Procurar o simples.

Simplesmente como so fossem íntimos.
- Eu vou ali tomar banho, se quiser fica sentadinha, conversando comigo, da privada.
E ela foi. Com os pés cansados de dançar em um salão lotado. Lotado de pessoas contentes com a vida, dançando apenas pra extravasar, liberar...
Um hotelzinho pequeno mas luxuoso como nos anos 50 e os olhares curiosos.
- Acho que vou entrar ai.
Como num passo de dança, em sintonia...um beijo.
Ficou dificil de saber se tudo aquilo era real. Talvez nem importasse para ela.
Apenas viva. Seguiu a voz que vinha de dentro da sua cabeça.
Pelo simples fato de saber que até no dia existia um fim, um tempo a ser seguido..
um tempo que acabava!

Então viva! e viveu...

Desculpa o palavriado.. mas putaquepariu;
Tem dias que agente realmente diz o quanto a vida deu na cara, não tem?
mas só por Deus, tem dias que a vida da em dobro os sorrisos tomados do rosto.
eu fico de cara...
Seja alterando a sua consciencia ou não, muitas vezes isso nem é necessario.
E pode reparar, tristeza agente pode listar os motivos. Brigo, acabo, ta ruim, ta sem..
agora aquelas horas de felicidade.. é bem aquelas horas que voce não entende e só sorri.
E tem coisa melhor?
putaquepariu de novo!
No mesmo momento que ta tudo uma merda , voce ta ali sorrindo..

Obrigada vida mas eu amo voce!