Você nem para pra pensar que sua vida ta indo pelo ralo, né?!
Hoje em dia, não deve existir um jovem, dessa geração corrompida, que não deixa bem claro que o que mais importa é o status e a noite pra tirar vantagens. Eu penso que se eu não mudar radicalmente meu ciclo vicioso de tapar o sol com a peneira com pessoas sem o menor sentido, assuntos sem o menor conteúdo  uma hora eu vou pirar ( se já não o estou fazendo ).
Mas o confortante é pensar que eu pelo menos tenho essa crise e quero sair o mais rápido possível desse buraco que foi criado em cima do fim do mundo, o mais confortante MESMO é pensar que a grande maioria acha lindo, bate palma e corre pra garantir seu lugar na área privativa das festas.
Se o mundo esta ficando tão doente desse jeito, e eu sou a unica que estou percebendo, existe a grande possibilidade de eu que estou ficando doente. Mas então que seja minha a doença, porque se tudo o que eu vejo estiver realmente acontecendo,' Pare o mundo que eu quero descer. '
Ultimamente, tem sido engolir o mundo na cachaça pra ver se amanhã o sol me encontra de outra forma. Mas o mundo continua sempre o mesmo e eu custo entender, se é pelo o que muito falam sobre a 'fraqueza' na história da minha vida, eu digo de boca cheia, a tal ' fraqueza' da minha vida, só fez eu enxergar com clareza que ultimamente o que importa é uma dose , a cena conhecida e a pele ficando verde.
Sinto muito, prefiro ser a fora da realidade do que viver em um mundo tão cinza e quanto mais tempo passa mais sem amor. Se hoje eu consigo pensar no lado positivo de toda desgraça que me aconteceu, é simplesmente essa; Amar, aprender, ouvir.
E não Ser, ser, ser.
Porque no fundo, meus queridos, vocês não passam de cópias de outra cópia de outra cópia.
Entregaram a alma pro sistema e para as regras de felicidade deles. Talvez seja por isso que ando muito fora do eixo, fora da órbita, descobri que não me encaixo nisso, em planos feitos por terceiros.
A melhor coisa que eu aprendi nesse tempo todo, eu posso dizer... foi a liberdade!

Descansou os pés quando chegou em casa, ouvindo aquelas musicas que por alguma razão fazia ele sorrir de verdade. E não o sorriso falso que carregava dia após dia na sequencia que se passavam.
Ele esperava, ou melhor, ele sentia que as coisas estavam mudando. Que os dias estavam mais quentes e que a alegria fazia vigília nos seus dias, silenciosa mas sempre ali acompanhando sua caminhada, sem lhe deixar tropeçar.
E essa felicidade não necessariamente dependia do que todos diziam ser a verdadeira felicidade, compreende?
Talvez seja por isso, que muito embora ele estivesse bem, tranquilo, as coisas pareciam não estar em orbita, ou pelo menos não na certa.
Como é possível, tantas reclamações por entre as gentes e ele intacto, lagrimas secas e acumuladas onde devem estar.
Caminha até o quintal, onde consegue enxergar o sol indo embora, o mesmo que o fez acordar. Agradecido, fuma seu cigarro, talvez dois, esse momento merece até uma bela de uma gargalhada sem o menor sentido. Sentado de frente para sua velha casa, aos fundos, com seus velhos hábitos e sua nova rotina. A parede descascando.
Nada mudou apesar de tudo não fazer mais o mesmo sentido.
O
menor
sentido.
Como nunca fez, oque importa é apenas o sorriso. E só!

Minha vontade era de gritar, talvez assim toda essa angustia passaria, rápido como um avião. Mas não é assim, e sempre o grito fica preso na garganta.
Ter fé e força todos os dias quando acordo, escovar os dentes e me encarar no espelho. Sorrir e esconder a voz presa de quem precisa cantar, dançar e esquecer a vida, mesmo que por um segundo.
Hoje acordo como se um pedaço estivesse faltando. E seja la como for, por amor, por favor...
Eu entrego os pontos.
Hoje ouvi de uma das pessoas, se não a mais importante na minha vida que são esses momentos que a realidade choca que agente se vê obrigado a decidir onde viver, no mundo fantasioso que a muito carreguei ou agarrar a realidade e confiar que tudo vai se acertar, mesmo que não a minha maneira mas da maneira real.
Aprender a viver dessa forma, por mais duro que pareça no começo, é a maneira mais saudavel de deixar o sol aparecer.
Se permitindo sempre os melhores sorrisos e manter o silencio, aprendendo sempre que ouvir alem de mais educado faz nos tornarmos em pessoas mais sábias.
Olha ai, nesses dias de tristeza, que nada faz sentido são os que mais tiro proveito, dos pensamentos infinitos, das lagrimas, dos sofrimentos que as vezes parece que eu não quero desagarrar, ja passaram e hoje fazem parte do que não faz mais parte.
E ninguém, ninguém vai me acorrentar ou me ver chorar. Enquanto eu puder sorrir, enquanto eu puder seguir... alguém vai ter que me escutar.



Talvez o mundo não seja pequeno, nem seja a vida um fato consumado.

Cheguei em casa mais cedo, coloquei o Chico Buarque pra tocar. O mesmo que muito me faz chorar.
Pela voz aveludada que me lembra os dias de sol, aqueles dias que quando presente não faziam o menor sentido.
Éramos nós. Somente nós.
Você com a mania de colorir as unhas fumando um cigarro.
E eu bisbilhotando os desenhos feitos na mesma tarde.
E no que nos transformamos? Sozinhos e separados não fazemos mais a união, das brigas intermináveis que terminavam no sofá com pipoca e chocolate.
Costumava dizer que vivíamos de luz&chocolate, sempre doce e muito claro.
São as minhas vagas lembranças com meu sorriso esquecido que fazem parte do final da nossa historia.

Sim, vai e diz
Diz assim
Que eu rodei
Que eu bebi
Que eu caí
Que eu não sei
Que eu só sei
Que cansei, enfim
Dos meus desencontros
Corre e diz a ela
Que eu entrego os pontos

Sabe quando você acorda feliz, passa a manhã bem mais vai perdendo pedacinhos de você no decorrer do dia?
Meu dia de hoje foi assim. Exatamente assim.
Dizem que quando você sorri demais, passa dias triste sem encontrar a felicidade tão facilmente. Acho isso justo, mas quando o que você tem são dois sorrisos e um coração, o que sempre vale mais são as alegrias.
Quando um dia cinza desses aparece, mesmo que venha acompanhado do sol, não tem filtro solar que salve a pele do coração que precisa de muito cuidado.
Talvez eu não seja tão durona assim, deixo a janela aberta esperando que talvez você possa entrar e fazer parte...
Que besteira!

Quantas pessoas lhe dizendo o que fazer, o que vestir ou quantos cigarros fumar.
Chega aquela hora que você se sente preso ao que as pessoas decidem por voce, e esquece realmente quem é voce! Cheguei nesse dilema, de onde fica a divisão entre a minha vida, como eu sempre vivi e a parte que os outros entraram achando que sabem muito sobre mim e sobre o que vai me fazer bem.
Sinceramente, eu acendo o meu cigarro, aquele que muitos criticam. Coloco aquela musica mais estranha porem a que eu mais gosto, e consigo me fechar na realidade que eu sempre sobrevivi. Com ou sem intorpecentes, hoje isso ja não é mais relevante já que eu percebi que a vida de cara limpa é sim mais dificil porem muito mais vantajosa.
Só assim eu consegui perceber que no final das contas, não era só eu que nao prestava. E não prestava na concepção dos hipocritas envolvidos na vidinha mais ou menos, usando as drogas que consideram 'aceitas' pelo mundo e criticando a minha maneira de viver, emfim, o ponto é.. que não era só eu o monstro, as pessoas em volta estavam ficando cada vez mais podres e no uso, tudo fica irrelevante, né não?
As pessoas são todas maravilhosas, apesar dos seus mil defeitos, porque é a companhia que prevalece. Eu sinto muito, me tornei talvez a Flavia Cuzona, mas nao pago simpatia pra um bando de imbecil que ve o mundo passar na frente da cara, vivendo do dinheiro dos pais e reclamando que tem muito trabalho na faculdade.
Hoje em dia, sigo as regras de uma boa recuperação. Dinheiro em pouca escala, trabalho quase que nulo, foco nos estudos, na familia e em me tornar uma pessoa menos egoista ou manipuladora. Tentando sempre parar de se punir pelo passado, acreditando que existe periodo de vida melhor doque o ontem.. pois é, hoje eu aprendi a acreditar não no amanha, mas focar só no hoje. Nas vinte e quatro horas de um dia que pode ser cansativo se eu acordar com o pé no cansaço ou pode ser maravilhoso só por tomar um suco de melancia gelado de manha.
Aprendi que sou eu que escolho. Eu que decido, minhas roupas, meu fumo exessivo, minha maneira de falar, a quantidade de palavrões ou vicios de linguagem.
Eu sou a Flavia, uma só. Gostaria só que se ligassem disso....

Se aproximou e sem dizer uma palavra alegrou o meu dia. Inacreditável,
e quem é ela?
Oque ela tem de tão diferente? Talvez seja a distância, o mistério. Esse tipo de coisa sempre me agradou.
Me olhava com olhos de como quem olha para uma fotografia, chegou perto e disse:
- Gostei do seu nariz.
Eu sorri, sabia que ela era diferente. E apareceu exatamente quando eu ja não procurava mais.
Ja ouvi muitas pessoas nesse papo de 'quando voce menos espera..' E finalmente me encontrei nessa situação, onde eu pude emfim me entregar às risadas, aos assuntos malucos que ela começava e às tardes comendo chocolate em frente a televisão.
Dormir, tranquilo.
Pois é, talvez eu até pare de fumar, ja que naqueles momentos em que eu mais queria um cigarro eu tenho os melhores sorrisos e beijos, momentos de luzechocolate que quando começo a por na balança eles vencem dos vinte dentro da caixinha vermelha.
Há quem diz ' logo você ', pois é.. Logo eu!

Você passa, eu paro
Você faz, eu falo
Mas a gente no quarto sente o gosto bom que o oposto tem
Não sei, mas sinto, uma força que embala tudo
Falo por ouvir o mundo, tudo diferente de um jeito bate.

Então eu deixo estar, no final sempre vai ser assim... se for pra ser, vai ser.
Eu curo meu mal, eu crio juizo, me transporto pra outro mundo só te olhando. Fico com sorriso bobo, divido meus sonhos mais bizarros e voce concorda.
Ah, eu sou tão feliz!

Passou por mim com indiferença e nem notou que na real nada fazia diferença para mim.

Realmente, nem se eu quisesse ou me esforçasse muito, nada daquilo ia ser importante. Porque a muito vinhas desiludida com todo esse glamour do acertar. Acertar na visao de quem?

Tão acostumada com o vazio, que preencher ele agora, não vai ser facil e nem vai existir vontade pra isso. Aquela vontade que vem sem querer,que simplesmente acontece.

Não.

Encontros casuais, que muito embora não tivessem muitas novidades, escapava-me um pouco a rotina. Aquela que com o tempo aprendi a mudar a cada dia. Então qual a função dessa casualidade? Se minha rotina mudo eu, todos os dias, encontro uma forma diferente de sorrir e seguir toda a brutalidade e suavidade que é viver, porque cazzo precisaria sentir alguma coisa?

Chega a ser ironico, e para muitos triste, mas esqueci como é sentir.

E não sinto nem falta disso! haha

Ja percebi que entorpecer-me não vai trazer prazer nenhum, nem mesmo o momentaneo. Percebi que os melhores dias são os que eu consigo aproveitar comigo mesma.

Dessa forma nunca me sinto só, estar comigo é a melhor forma de entreterimento que eu posso encontrar por ai.

Que as pessoas boas vão e vem na vida e aquelas que precisam fazer parte, permanecerão.

Não temo o desapego, nem o descuido do proximo comigo. Muito embora tenha recebido maus tratos proprios, hoje eu aprendi a me cuidar.

E consigo dizer orgulhosa, se me vires sofrer, não colocarei nunca a culpa em ninguem, ou pela falta de. Se me vires triste, talvez seja exesso de felicidade. Ou sejam dias de tensão pre menstrual, dias em falta de chocolate.

Porque o ser humano, não me faz mais chorar.

Choro por falta de dinheiro, por falta de tempo, falta de paciencia. Me irrito com o transporte publico lotado, por falhar em situações que ja sei de cor.

Mas sigo sorrindo, sempre proxima de quem sorri para mim também!

Sabe quando você não entende oque está acontecendo com as pessoas? Fica se perguntando porque cazzo as coisas perderam tanto o controle. Ai tem quem me diz que eu estou ficando maluca ou com 'sindrome cult' , talvez seja porque os cult's são inteligentes o suficiente pra compreender que as pessoas estão cada vez mais podres. Que a modernidade tornou todos os jovens em alguns quilos de hipocrisia. E tem uma palavra que pode rimar com isso e é no que eu realmente penso quando vejo essa situação: azia.
Eu me fecho em livros e no mundo do fone de ouvido pra não ter que escutar os noticiarios da tv.
Eu fumo um cigarro atras do outro pra não ter que falar muito quando se reunem pessoas de pouco conteudo. Não, não me considero mais ou melhor que os outros. Mas talvez não faça parte dessa geração.
Oque as pessoas acham que foi uma fraqueza na historia da minha vida eu penso que foi uma forma de me deixar em um lugar que as outras pessoas comuns, com vidas leite com açucar não tiveram oportunidade de chegar. O cansaço mental que eu sinto por pensar em coisas desse tipo consegue me deixar confusa; Qual a necessidade de eu me confundir se é a vida das outras pessoas que andam mais ou menos? Mas porque tambem eu preciso me sentir na obrigação de agradar todo mundo? Não acho nem uma sombra de explicação.
Um dia eu acordo com vontade de sentar no sofa da sala, olhar pela janela e esperar a morte chegar. Isso só porque um alcalóide deixou um vazio gigante no meu coração, mente e corpo.
E não posso pensar e/ou dizer sobre isso, porque pessoas vão se machucar. E eu me sinto presa à vida de outros, ja que a minha, sem esse tal de alcalóide não faz muito sentido. Mas a melhor parte de você estar sozinho é justamente a liberdade de viver os dias, tomando uma coca-cola bem gelada sentada na calçada ou em um otimo restaurante sem esperar ligações ou sem aquela maldita hora pra voltar e encontrar alguem.
Já que eu ja estou sozinha, que pelo menos eu possa aproveitar a melhor parte. Que nos dias atuais, minha maior aventura da vida com outra vida, seja uma planta.
Meus melhores amigos estão dentro de um maço de cigarro, e minhas satisfações eu devo a mim mesma.
Permaneço viva, permaneço ora feliz/ora triste. Sinto raiva, mas sinto compaixão, aos poucos. Quero dias melhores e rezo pra qualquer que seja minha crença por situações melhores para mim e para as pessoas que ainda eu considero merecedoras de dias melhores. Porque tem uns, que de tanto mal que fizeram, talvez Deus esteja sangado e querendo lhes dar uma lição, ja que eu não posso fazer isso.
São tempos como esses que eu espero passar, me distraio com fibras e matérias como titulação. Cálculos, que são mais precisos do que esperar a vida mostrar dias melhores projetados pelo coração, que pouco entende da inteligencia humana.
Talvez, em outra vida, quero vim sem coração!

Loss;

Os dias passam por mim sem muito entusiasmo. As pessoas se afastam e seguem seus respectivos caminhos e eu daqui nem consigo me lamentar. As perdas, as lembranças e até mesmo os sorrisos. Simples sorrisos deixados para tras. Eu não sinto a falta nem das coisas boas. Minha única vontade é de coisas melhores, mas que venham e não mais façam parte de vagas memórias.
Pra você que se considera infeliz ou que sua vida anda muito confusa não faz idéia do que é viver com medo de você mesmo. Medo de se aproximar, de se envolver, medo de ficar sozinha.
O medo de se envolver não é por você, mas por não querer que as pessoas sofram com o seu egoismo. Com a podridão que você se transformou e luta pra mudar. E vai conseguir mudar.
Vai conseguir ter por perto as pessoas que realmente valham cada dia mal vivido, cada palavra mal colocada. Cada cigarro que fumou de desespero.
Por mais que em dias como esses eu grito e repito eu não posso esperar pela vida.
Então aguardo a morte lenta. A minha cabeça cansada adormece e o outro dia vem...vem com mais força. Força que eu nem sabia que tinha mas agora eu sei que consigo continuar...
Devagar.
De novo.
Desesperada.

E quando você cansa de tentar as mesmas coisas?

Quando você só precisa de uma novidade para transformar os dias em mais agradaveis?

A cada dia são mais notícias de que tudo perdeu o controle, e como voce se mantem calmo?

Sempre calmo!

Porque se perder o juizo e a calma não vai ter uma terceira chance. E voce sabe disso. Dificil dividir os pensamentos em ordem alfabetica quando o que você mais queria era silêncio mental.

Você sabe que oque você mais precisa é de um abraço.

É de calma. Só;

Mas um abraço de quem?

Tenho perdido o tesão que tinha pelas pessoas, sabe aquela vontade de conversar, de conhecer e de se decepcionar.

Eu adianto tudo isso e fico no 'oi' e 'tchau'. Mais prático e mantém minha beleza e sono intactos. As pessoas estão cada vez mais podres, isso eu aprendi. E a cada dia que passa destroem mais umas às outras. E porque que eu sou obrigada a me envolver?

Porque eu sou obrigada a ser uma boa pessoa, uma pessoa simpática se eu simplesmente não quero?

Não é não querer pessoas por perto, é não querer sofrer. É não poder deixar meu coração sentir nem um pingo de tristeza e frustração.

Um coração pequeno que quase transborda de maus cuidados, principalmente meus.

Então é hora de sentar, relaxar e pensar em todas essas respostas.

Passo dias sem sentir absolutamente nada por ninguem. Nada por nada. Nada em nenhuma situação. Não é pouquinho, é nada mesmo.

Na devoção do 'só por hoje' completo varios desses dias tranquilos e limpos. Porque eu preciso estar limpa pra me reconhecer. Pra me re-amar e dosar as novas situações.

Situações como essa, a de não querer pessoas dessa 'nova geração' proximas de mim. Exagero?

Talvez, mas meu coração as vezes simplesmente não consegue mais bater, de tanta tristeza.

E hoje eu consegui fazer com que ele entrasse em transe. Ficasse quieto, como se fosse uma canção do Kings of convenience, que sempre passa tranquilidade.

Esquecesse mais uma vez e só por hoje, todas as pessoas ao meu redor, e dasse atenção só pra ele mesmo. Como se eu pudesse me abraçar e dizer que tudo vai ficar bem....

Se talvez você pudesse me ouvir, se minhas palavras chegassem até você de alguma forma.
Mas não, hoje não.
E talvez não exista mais uma maneira disso acontecer, talvez se eu realmente quisesse ja o teria feito. Mas não hoje...
Hoje eu precisei perceber sobre um problema que não é mais o 'nós' e sim o 'eu'. Largar a ideia de ficar sempre do seu lado, sempre te ajudando, porque passou um ano e eu não consegui me ajudar, nem mesmo consegui enxergar que eu tenho um problema muito real e sempre fingi que não.
Ai em pleno 2012, no ano que tudo vai acabar, eu sento sozinha e penso em tudo oque eu perdi por conta de incosequencias que hoje ja não me trazem prazer, nem aquele momentaneo.
Confusa eu fumo um cigarro, dois. E finalmente levo um tapa na cara da vida. De ter que descer do brinquedo e começar a viver. Já não sou mais tão criança e não tenho inocência suficiente pra querer esconder mais uma vez...
O engraçado e o lado bom de tudo isso, é começar a enxergar quem realmente vale a pena levar junto nessa luta. Porque a partir de hoje, vai ser uma guerra sem soldados.. vai ser uma guerra minha contra minha dependencia. Minha contra minha antiga necessidade de esconder o amor, esconder o sofrimento e inclusive a alegria.
Vou poder me descobrir ou retroceder, pra quem me conheceu à alguns anos sabe doque eu estou falando. A Flávia paz&amor, que sempre esteve positiva e alegre.
Vou poder me amar e distribuir um amor que ficou guardado por anos dentro de uma caixinha.
Mas agora a missão é só minha, vai ser só sozinha que eu vou conseguir conquistar todas as coisas boas que eu deixei escapar, as pessoas que valem a pena e o mais importante dissolver oque não presta; Entender com maturidade o porque que algumas situações não podem se repitir, nem quando eu quero uma dorzinha pra chorar e justificar meus erros. Não, não hoje...
Hoje vai ser o primeiro dia daqueles dias ensolarados e cheios de dor. Porque não vai ser facil, nem precisaria ser, ja fui bem egoista em não sentir nada por anos, agora é minha vez de sentir.
Mas que eu receba o peso que eu consigo carregar, que os dias bons sejam suficientes para aqueles em que nada faz sentido.

Mas hoje não, hoje é dia de sorrir.

É porque na real, nada muda. Pensar que as mulheres são todas iguais por mais machista que pareça, não deixa de ser verdade.

Elas choram, ligam, se importam demais. Tem seus dias mais sensiveis, tem seus dias de força que sabe-se Deus de onde elas tiram.


Mas com certeza são as que mais amam. Amam por completo, sem tirar defeitos ou aquele suorzinho depois do jogo de futebol dos homens.
Meu amor!
Disciplina é liberdade
Compaixão é fortaleza
Ter bondade é ter coragem

O ideal seria se todos pensassem de uma forma diciplinada. Pensar que homens e mulheres dependem uns dos outros, isso é fato.
E mesmo querendo, nem o coração mais gelado, foge da condição do amor.
Que mantem vivo, que mantem tudo mais colorido e com mais sentido. É a famosa cola para aqueles acidentes de percurso, e que depois de todos eles, agente se descobre felizardo de poder dividir a cama com a mesma pessoa por anos.
Saber controlar o ciumes, saber a hora certa de falar. Como é gostoso poder se relacionar assim, sem guerra. E porque guerra? Se voce teve a oportunidade de dividir todos seus problemas e melhores sorrisos com alguma pessoa, sabe que pode viver sem ela e pode escolher o não.
Pode escolher contar todas pintinhas e marcas no corpo. Poder ir aos almoços chatos de familia, comer pipoca vendo um filme sem graça.
Hoje eu me encontro apaixonada pela vida. Não tenho ninguem especial do meu lado pra poder admirar a cara amassada de manhã. Mas tenho minhas boas lembranças da vida e do delirio do amor.
Deixo sempre a porta bem aberta pra ele entrar quando quiser, machucar meu coração, mas como sempre me deixar muito feliz. E depois ir embora, porque de todas as maiores dores da minha vida eu consegui aprender... tudo tem um tempo necessario. Como fala a frase clichê ' tudo que é em exagero faz mal. ' e isso vale pras coisas boas também.
Isso eu sempre peço, rezo pra qualquer que seja a minha crença, que as coisas boas e ruins da minha vida durem o tempo certo.
Que eu aprenda a não querer prolongar o que ja teve um fim. E que meu sofrimento seja breve.
Não existe coisa mais triste em perceber depois de dias, talvez meses, a burrada de ter insistido em um famoso ' leite derramado '. Que inclusive você ja chorou, limpou toda sujeira, mas continuou procurando um pouquinho mais para derramar. rs
E a coisa mais gostosa da vida é isso, não saber oque vem no proximo capitulo do amanhã. São essas surpresas que agente menos espera que deixa tudo mais saudável. Fazer muitos planos adoece a mente, porque fica sempre no SE e nunca no presente. Nunca aproveitando o agora.
Muitos temores nascem do cansaço e da solidão.
Então, não fique sozinho mesmo só com a sua propria companhia,por que essa com certeza é melhor do que ficar rodeado de pessoas que vivem a medida da maldade.

Eu vejo tudo oque eu ja aprendi. E consigo pensar tranquilamente que não há porque voltar no tempo. Uma das coisas que todo mundo precisa saber fazer é viver um dia de cada vez, e sempre pra frente.

Agente descobre que mente, que erra como qualquer um e aprende a perdoar também.

Aprende a sorrir só pra quem nos faz sorrir.

E leva mais a serio o amor proprio, porque perdoar o outro vale mais pra quem perdoa doque pra quem é perdoado.

Ter oportunidade de rever conceitos sobre algumas pessoas. Tanto os bons e os ruins.

Sair da bolha que nós mesmos criamos pra adorar certas pessoas que no fundo, são tão humanos quantos nós. Erram e nos decepcionam também.

Seguir em frente com ou sem elas. Lembrando sempre o sorriso. Na propria alegria, porque quando passamos mais tempo preocupados com a alegria alheia, esquecemos que a nossa é tão importante quanto... se não mais!

Então hoje eu decidi que só vou ter por perto as pessoas que me fazem bem, e pelo tempo que elas fizerem bem pra mim.

Porque no final das contas eu estou sozinha... e é sozinha que eu vou aproveitar as melhores coisas e pessoas ao meu redor. E eu espero que aproveitem de mim o meu melhor também. Da tão humana, tão errante, tão igual a qualquer um.