Cheguei em casa mais cedo, coloquei o Chico Buarque pra tocar. O mesmo que muito me faz chorar.
Pela voz aveludada que me lembra os dias de sol, aqueles dias que quando presente não faziam o menor sentido.
Éramos nós. Somente nós.
Você com a mania de colorir as unhas fumando um cigarro.
E eu bisbilhotando os desenhos feitos na mesma tarde.
E no que nos transformamos? Sozinhos e separados não fazemos mais a união, das brigas intermináveis que terminavam no sofá com pipoca e chocolate.
Costumava dizer que vivíamos de luz&chocolate, sempre doce e muito claro.
São as minhas vagas lembranças com meu sorriso esquecido que fazem parte do final da nossa historia.

Sim, vai e diz
Diz assim
Que eu rodei
Que eu bebi
Que eu caí
Que eu não sei
Que eu só sei
Que cansei, enfim
Dos meus desencontros
Corre e diz a ela
Que eu entrego os pontos

Sabe quando você acorda feliz, passa a manhã bem mais vai perdendo pedacinhos de você no decorrer do dia?
Meu dia de hoje foi assim. Exatamente assim.
Dizem que quando você sorri demais, passa dias triste sem encontrar a felicidade tão facilmente. Acho isso justo, mas quando o que você tem são dois sorrisos e um coração, o que sempre vale mais são as alegrias.
Quando um dia cinza desses aparece, mesmo que venha acompanhado do sol, não tem filtro solar que salve a pele do coração que precisa de muito cuidado.
Talvez eu não seja tão durona assim, deixo a janela aberta esperando que talvez você possa entrar e fazer parte...
Que besteira!

Quantas pessoas lhe dizendo o que fazer, o que vestir ou quantos cigarros fumar.
Chega aquela hora que você se sente preso ao que as pessoas decidem por voce, e esquece realmente quem é voce! Cheguei nesse dilema, de onde fica a divisão entre a minha vida, como eu sempre vivi e a parte que os outros entraram achando que sabem muito sobre mim e sobre o que vai me fazer bem.
Sinceramente, eu acendo o meu cigarro, aquele que muitos criticam. Coloco aquela musica mais estranha porem a que eu mais gosto, e consigo me fechar na realidade que eu sempre sobrevivi. Com ou sem intorpecentes, hoje isso ja não é mais relevante já que eu percebi que a vida de cara limpa é sim mais dificil porem muito mais vantajosa.
Só assim eu consegui perceber que no final das contas, não era só eu que nao prestava. E não prestava na concepção dos hipocritas envolvidos na vidinha mais ou menos, usando as drogas que consideram 'aceitas' pelo mundo e criticando a minha maneira de viver, emfim, o ponto é.. que não era só eu o monstro, as pessoas em volta estavam ficando cada vez mais podres e no uso, tudo fica irrelevante, né não?
As pessoas são todas maravilhosas, apesar dos seus mil defeitos, porque é a companhia que prevalece. Eu sinto muito, me tornei talvez a Flavia Cuzona, mas nao pago simpatia pra um bando de imbecil que ve o mundo passar na frente da cara, vivendo do dinheiro dos pais e reclamando que tem muito trabalho na faculdade.
Hoje em dia, sigo as regras de uma boa recuperação. Dinheiro em pouca escala, trabalho quase que nulo, foco nos estudos, na familia e em me tornar uma pessoa menos egoista ou manipuladora. Tentando sempre parar de se punir pelo passado, acreditando que existe periodo de vida melhor doque o ontem.. pois é, hoje eu aprendi a acreditar não no amanha, mas focar só no hoje. Nas vinte e quatro horas de um dia que pode ser cansativo se eu acordar com o pé no cansaço ou pode ser maravilhoso só por tomar um suco de melancia gelado de manha.
Aprendi que sou eu que escolho. Eu que decido, minhas roupas, meu fumo exessivo, minha maneira de falar, a quantidade de palavrões ou vicios de linguagem.
Eu sou a Flavia, uma só. Gostaria só que se ligassem disso....

Se aproximou e sem dizer uma palavra alegrou o meu dia. Inacreditável,
e quem é ela?
Oque ela tem de tão diferente? Talvez seja a distância, o mistério. Esse tipo de coisa sempre me agradou.
Me olhava com olhos de como quem olha para uma fotografia, chegou perto e disse:
- Gostei do seu nariz.
Eu sorri, sabia que ela era diferente. E apareceu exatamente quando eu ja não procurava mais.
Ja ouvi muitas pessoas nesse papo de 'quando voce menos espera..' E finalmente me encontrei nessa situação, onde eu pude emfim me entregar às risadas, aos assuntos malucos que ela começava e às tardes comendo chocolate em frente a televisão.
Dormir, tranquilo.
Pois é, talvez eu até pare de fumar, ja que naqueles momentos em que eu mais queria um cigarro eu tenho os melhores sorrisos e beijos, momentos de luzechocolate que quando começo a por na balança eles vencem dos vinte dentro da caixinha vermelha.
Há quem diz ' logo você ', pois é.. Logo eu!

Você passa, eu paro
Você faz, eu falo
Mas a gente no quarto sente o gosto bom que o oposto tem
Não sei, mas sinto, uma força que embala tudo
Falo por ouvir o mundo, tudo diferente de um jeito bate.

Então eu deixo estar, no final sempre vai ser assim... se for pra ser, vai ser.
Eu curo meu mal, eu crio juizo, me transporto pra outro mundo só te olhando. Fico com sorriso bobo, divido meus sonhos mais bizarros e voce concorda.
Ah, eu sou tão feliz!

Passou por mim com indiferença e nem notou que na real nada fazia diferença para mim.

Realmente, nem se eu quisesse ou me esforçasse muito, nada daquilo ia ser importante. Porque a muito vinhas desiludida com todo esse glamour do acertar. Acertar na visao de quem?

Tão acostumada com o vazio, que preencher ele agora, não vai ser facil e nem vai existir vontade pra isso. Aquela vontade que vem sem querer,que simplesmente acontece.

Não.

Encontros casuais, que muito embora não tivessem muitas novidades, escapava-me um pouco a rotina. Aquela que com o tempo aprendi a mudar a cada dia. Então qual a função dessa casualidade? Se minha rotina mudo eu, todos os dias, encontro uma forma diferente de sorrir e seguir toda a brutalidade e suavidade que é viver, porque cazzo precisaria sentir alguma coisa?

Chega a ser ironico, e para muitos triste, mas esqueci como é sentir.

E não sinto nem falta disso! haha

Ja percebi que entorpecer-me não vai trazer prazer nenhum, nem mesmo o momentaneo. Percebi que os melhores dias são os que eu consigo aproveitar comigo mesma.

Dessa forma nunca me sinto só, estar comigo é a melhor forma de entreterimento que eu posso encontrar por ai.

Que as pessoas boas vão e vem na vida e aquelas que precisam fazer parte, permanecerão.

Não temo o desapego, nem o descuido do proximo comigo. Muito embora tenha recebido maus tratos proprios, hoje eu aprendi a me cuidar.

E consigo dizer orgulhosa, se me vires sofrer, não colocarei nunca a culpa em ninguem, ou pela falta de. Se me vires triste, talvez seja exesso de felicidade. Ou sejam dias de tensão pre menstrual, dias em falta de chocolate.

Porque o ser humano, não me faz mais chorar.

Choro por falta de dinheiro, por falta de tempo, falta de paciencia. Me irrito com o transporte publico lotado, por falhar em situações que ja sei de cor.

Mas sigo sorrindo, sempre proxima de quem sorri para mim também!

Sabe quando você não entende oque está acontecendo com as pessoas? Fica se perguntando porque cazzo as coisas perderam tanto o controle. Ai tem quem me diz que eu estou ficando maluca ou com 'sindrome cult' , talvez seja porque os cult's são inteligentes o suficiente pra compreender que as pessoas estão cada vez mais podres. Que a modernidade tornou todos os jovens em alguns quilos de hipocrisia. E tem uma palavra que pode rimar com isso e é no que eu realmente penso quando vejo essa situação: azia.
Eu me fecho em livros e no mundo do fone de ouvido pra não ter que escutar os noticiarios da tv.
Eu fumo um cigarro atras do outro pra não ter que falar muito quando se reunem pessoas de pouco conteudo. Não, não me considero mais ou melhor que os outros. Mas talvez não faça parte dessa geração.
Oque as pessoas acham que foi uma fraqueza na historia da minha vida eu penso que foi uma forma de me deixar em um lugar que as outras pessoas comuns, com vidas leite com açucar não tiveram oportunidade de chegar. O cansaço mental que eu sinto por pensar em coisas desse tipo consegue me deixar confusa; Qual a necessidade de eu me confundir se é a vida das outras pessoas que andam mais ou menos? Mas porque tambem eu preciso me sentir na obrigação de agradar todo mundo? Não acho nem uma sombra de explicação.
Um dia eu acordo com vontade de sentar no sofa da sala, olhar pela janela e esperar a morte chegar. Isso só porque um alcalóide deixou um vazio gigante no meu coração, mente e corpo.
E não posso pensar e/ou dizer sobre isso, porque pessoas vão se machucar. E eu me sinto presa à vida de outros, ja que a minha, sem esse tal de alcalóide não faz muito sentido. Mas a melhor parte de você estar sozinho é justamente a liberdade de viver os dias, tomando uma coca-cola bem gelada sentada na calçada ou em um otimo restaurante sem esperar ligações ou sem aquela maldita hora pra voltar e encontrar alguem.
Já que eu ja estou sozinha, que pelo menos eu possa aproveitar a melhor parte. Que nos dias atuais, minha maior aventura da vida com outra vida, seja uma planta.
Meus melhores amigos estão dentro de um maço de cigarro, e minhas satisfações eu devo a mim mesma.
Permaneço viva, permaneço ora feliz/ora triste. Sinto raiva, mas sinto compaixão, aos poucos. Quero dias melhores e rezo pra qualquer que seja minha crença por situações melhores para mim e para as pessoas que ainda eu considero merecedoras de dias melhores. Porque tem uns, que de tanto mal que fizeram, talvez Deus esteja sangado e querendo lhes dar uma lição, ja que eu não posso fazer isso.
São tempos como esses que eu espero passar, me distraio com fibras e matérias como titulação. Cálculos, que são mais precisos do que esperar a vida mostrar dias melhores projetados pelo coração, que pouco entende da inteligencia humana.
Talvez, em outra vida, quero vim sem coração!

Loss;

Os dias passam por mim sem muito entusiasmo. As pessoas se afastam e seguem seus respectivos caminhos e eu daqui nem consigo me lamentar. As perdas, as lembranças e até mesmo os sorrisos. Simples sorrisos deixados para tras. Eu não sinto a falta nem das coisas boas. Minha única vontade é de coisas melhores, mas que venham e não mais façam parte de vagas memórias.
Pra você que se considera infeliz ou que sua vida anda muito confusa não faz idéia do que é viver com medo de você mesmo. Medo de se aproximar, de se envolver, medo de ficar sozinha.
O medo de se envolver não é por você, mas por não querer que as pessoas sofram com o seu egoismo. Com a podridão que você se transformou e luta pra mudar. E vai conseguir mudar.
Vai conseguir ter por perto as pessoas que realmente valham cada dia mal vivido, cada palavra mal colocada. Cada cigarro que fumou de desespero.
Por mais que em dias como esses eu grito e repito eu não posso esperar pela vida.
Então aguardo a morte lenta. A minha cabeça cansada adormece e o outro dia vem...vem com mais força. Força que eu nem sabia que tinha mas agora eu sei que consigo continuar...
Devagar.
De novo.
Desesperada.