Sabe quando você não entende oque está acontecendo com as pessoas? Fica se perguntando porque cazzo as coisas perderam tanto o controle. Ai tem quem me diz que eu estou ficando maluca ou com 'sindrome cult' , talvez seja porque os cult's são inteligentes o suficiente pra compreender que as pessoas estão cada vez mais podres. Que a modernidade tornou todos os jovens em alguns quilos de hipocrisia. E tem uma palavra que pode rimar com isso e é no que eu realmente penso quando vejo essa situação: azia.
Eu me fecho em livros e no mundo do fone de ouvido pra não ter que escutar os noticiarios da tv.
Eu fumo um cigarro atras do outro pra não ter que falar muito quando se reunem pessoas de pouco conteudo. Não, não me considero mais ou melhor que os outros. Mas talvez não faça parte dessa geração.
Oque as pessoas acham que foi uma fraqueza na historia da minha vida eu penso que foi uma forma de me deixar em um lugar que as outras pessoas comuns, com vidas leite com açucar não tiveram oportunidade de chegar. O cansaço mental que eu sinto por pensar em coisas desse tipo consegue me deixar confusa; Qual a necessidade de eu me confundir se é a vida das outras pessoas que andam mais ou menos? Mas porque tambem eu preciso me sentir na obrigação de agradar todo mundo? Não acho nem uma sombra de explicação.
Um dia eu acordo com vontade de sentar no sofa da sala, olhar pela janela e esperar a morte chegar. Isso só porque um alcalóide deixou um vazio gigante no meu coração, mente e corpo.
E não posso pensar e/ou dizer sobre isso, porque pessoas vão se machucar. E eu me sinto presa à vida de outros, ja que a minha, sem esse tal de alcalóide não faz muito sentido. Mas a melhor parte de você estar sozinho é justamente a liberdade de viver os dias, tomando uma coca-cola bem gelada sentada na calçada ou em um otimo restaurante sem esperar ligações ou sem aquela maldita hora pra voltar e encontrar alguem.
Já que eu ja estou sozinha, que pelo menos eu possa aproveitar a melhor parte. Que nos dias atuais, minha maior aventura da vida com outra vida, seja uma planta.
Meus melhores amigos estão dentro de um maço de cigarro, e minhas satisfações eu devo a mim mesma.
Permaneço viva, permaneço ora feliz/ora triste. Sinto raiva, mas sinto compaixão, aos poucos. Quero dias melhores e rezo pra qualquer que seja minha crença por situações melhores para mim e para as pessoas que ainda eu considero merecedoras de dias melhores. Porque tem uns, que de tanto mal que fizeram, talvez Deus esteja sangado e querendo lhes dar uma lição, ja que eu não posso fazer isso.
São tempos como esses que eu espero passar, me distraio com fibras e matérias como titulação. Cálculos, que são mais precisos do que esperar a vida mostrar dias melhores projetados pelo coração, que pouco entende da inteligencia humana.
Talvez, em outra vida, quero vim sem coração!

Loss;

Os dias passam por mim sem muito entusiasmo. As pessoas se afastam e seguem seus respectivos caminhos e eu daqui nem consigo me lamentar. As perdas, as lembranças e até mesmo os sorrisos. Simples sorrisos deixados para tras. Eu não sinto a falta nem das coisas boas. Minha única vontade é de coisas melhores, mas que venham e não mais façam parte de vagas memórias.
Pra você que se considera infeliz ou que sua vida anda muito confusa não faz idéia do que é viver com medo de você mesmo. Medo de se aproximar, de se envolver, medo de ficar sozinha.
O medo de se envolver não é por você, mas por não querer que as pessoas sofram com o seu egoismo. Com a podridão que você se transformou e luta pra mudar. E vai conseguir mudar.
Vai conseguir ter por perto as pessoas que realmente valham cada dia mal vivido, cada palavra mal colocada. Cada cigarro que fumou de desespero.
Por mais que em dias como esses eu grito e repito eu não posso esperar pela vida.
Então aguardo a morte lenta. A minha cabeça cansada adormece e o outro dia vem...vem com mais força. Força que eu nem sabia que tinha mas agora eu sei que consigo continuar...
Devagar.
De novo.
Desesperada.

E quando você cansa de tentar as mesmas coisas?

Quando você só precisa de uma novidade para transformar os dias em mais agradaveis?

A cada dia são mais notícias de que tudo perdeu o controle, e como voce se mantem calmo?

Sempre calmo!

Porque se perder o juizo e a calma não vai ter uma terceira chance. E voce sabe disso. Dificil dividir os pensamentos em ordem alfabetica quando o que você mais queria era silêncio mental.

Você sabe que oque você mais precisa é de um abraço.

É de calma. Só;

Mas um abraço de quem?

Tenho perdido o tesão que tinha pelas pessoas, sabe aquela vontade de conversar, de conhecer e de se decepcionar.

Eu adianto tudo isso e fico no 'oi' e 'tchau'. Mais prático e mantém minha beleza e sono intactos. As pessoas estão cada vez mais podres, isso eu aprendi. E a cada dia que passa destroem mais umas às outras. E porque que eu sou obrigada a me envolver?

Porque eu sou obrigada a ser uma boa pessoa, uma pessoa simpática se eu simplesmente não quero?

Não é não querer pessoas por perto, é não querer sofrer. É não poder deixar meu coração sentir nem um pingo de tristeza e frustração.

Um coração pequeno que quase transborda de maus cuidados, principalmente meus.

Então é hora de sentar, relaxar e pensar em todas essas respostas.

Passo dias sem sentir absolutamente nada por ninguem. Nada por nada. Nada em nenhuma situação. Não é pouquinho, é nada mesmo.

Na devoção do 'só por hoje' completo varios desses dias tranquilos e limpos. Porque eu preciso estar limpa pra me reconhecer. Pra me re-amar e dosar as novas situações.

Situações como essa, a de não querer pessoas dessa 'nova geração' proximas de mim. Exagero?

Talvez, mas meu coração as vezes simplesmente não consegue mais bater, de tanta tristeza.

E hoje eu consegui fazer com que ele entrasse em transe. Ficasse quieto, como se fosse uma canção do Kings of convenience, que sempre passa tranquilidade.

Esquecesse mais uma vez e só por hoje, todas as pessoas ao meu redor, e dasse atenção só pra ele mesmo. Como se eu pudesse me abraçar e dizer que tudo vai ficar bem....

Se talvez você pudesse me ouvir, se minhas palavras chegassem até você de alguma forma.
Mas não, hoje não.
E talvez não exista mais uma maneira disso acontecer, talvez se eu realmente quisesse ja o teria feito. Mas não hoje...
Hoje eu precisei perceber sobre um problema que não é mais o 'nós' e sim o 'eu'. Largar a ideia de ficar sempre do seu lado, sempre te ajudando, porque passou um ano e eu não consegui me ajudar, nem mesmo consegui enxergar que eu tenho um problema muito real e sempre fingi que não.
Ai em pleno 2012, no ano que tudo vai acabar, eu sento sozinha e penso em tudo oque eu perdi por conta de incosequencias que hoje ja não me trazem prazer, nem aquele momentaneo.
Confusa eu fumo um cigarro, dois. E finalmente levo um tapa na cara da vida. De ter que descer do brinquedo e começar a viver. Já não sou mais tão criança e não tenho inocência suficiente pra querer esconder mais uma vez...
O engraçado e o lado bom de tudo isso, é começar a enxergar quem realmente vale a pena levar junto nessa luta. Porque a partir de hoje, vai ser uma guerra sem soldados.. vai ser uma guerra minha contra minha dependencia. Minha contra minha antiga necessidade de esconder o amor, esconder o sofrimento e inclusive a alegria.
Vou poder me descobrir ou retroceder, pra quem me conheceu à alguns anos sabe doque eu estou falando. A Flávia paz&amor, que sempre esteve positiva e alegre.
Vou poder me amar e distribuir um amor que ficou guardado por anos dentro de uma caixinha.
Mas agora a missão é só minha, vai ser só sozinha que eu vou conseguir conquistar todas as coisas boas que eu deixei escapar, as pessoas que valem a pena e o mais importante dissolver oque não presta; Entender com maturidade o porque que algumas situações não podem se repitir, nem quando eu quero uma dorzinha pra chorar e justificar meus erros. Não, não hoje...
Hoje vai ser o primeiro dia daqueles dias ensolarados e cheios de dor. Porque não vai ser facil, nem precisaria ser, ja fui bem egoista em não sentir nada por anos, agora é minha vez de sentir.
Mas que eu receba o peso que eu consigo carregar, que os dias bons sejam suficientes para aqueles em que nada faz sentido.

Mas hoje não, hoje é dia de sorrir.

É porque na real, nada muda. Pensar que as mulheres são todas iguais por mais machista que pareça, não deixa de ser verdade.

Elas choram, ligam, se importam demais. Tem seus dias mais sensiveis, tem seus dias de força que sabe-se Deus de onde elas tiram.


Mas com certeza são as que mais amam. Amam por completo, sem tirar defeitos ou aquele suorzinho depois do jogo de futebol dos homens.
Meu amor!
Disciplina é liberdade
Compaixão é fortaleza
Ter bondade é ter coragem

O ideal seria se todos pensassem de uma forma diciplinada. Pensar que homens e mulheres dependem uns dos outros, isso é fato.
E mesmo querendo, nem o coração mais gelado, foge da condição do amor.
Que mantem vivo, que mantem tudo mais colorido e com mais sentido. É a famosa cola para aqueles acidentes de percurso, e que depois de todos eles, agente se descobre felizardo de poder dividir a cama com a mesma pessoa por anos.
Saber controlar o ciumes, saber a hora certa de falar. Como é gostoso poder se relacionar assim, sem guerra. E porque guerra? Se voce teve a oportunidade de dividir todos seus problemas e melhores sorrisos com alguma pessoa, sabe que pode viver sem ela e pode escolher o não.
Pode escolher contar todas pintinhas e marcas no corpo. Poder ir aos almoços chatos de familia, comer pipoca vendo um filme sem graça.
Hoje eu me encontro apaixonada pela vida. Não tenho ninguem especial do meu lado pra poder admirar a cara amassada de manhã. Mas tenho minhas boas lembranças da vida e do delirio do amor.
Deixo sempre a porta bem aberta pra ele entrar quando quiser, machucar meu coração, mas como sempre me deixar muito feliz. E depois ir embora, porque de todas as maiores dores da minha vida eu consegui aprender... tudo tem um tempo necessario. Como fala a frase clichê ' tudo que é em exagero faz mal. ' e isso vale pras coisas boas também.
Isso eu sempre peço, rezo pra qualquer que seja a minha crença, que as coisas boas e ruins da minha vida durem o tempo certo.
Que eu aprenda a não querer prolongar o que ja teve um fim. E que meu sofrimento seja breve.
Não existe coisa mais triste em perceber depois de dias, talvez meses, a burrada de ter insistido em um famoso ' leite derramado '. Que inclusive você ja chorou, limpou toda sujeira, mas continuou procurando um pouquinho mais para derramar. rs
E a coisa mais gostosa da vida é isso, não saber oque vem no proximo capitulo do amanhã. São essas surpresas que agente menos espera que deixa tudo mais saudável. Fazer muitos planos adoece a mente, porque fica sempre no SE e nunca no presente. Nunca aproveitando o agora.
Muitos temores nascem do cansaço e da solidão.
Então, não fique sozinho mesmo só com a sua propria companhia,por que essa com certeza é melhor do que ficar rodeado de pessoas que vivem a medida da maldade.

Eu vejo tudo oque eu ja aprendi. E consigo pensar tranquilamente que não há porque voltar no tempo. Uma das coisas que todo mundo precisa saber fazer é viver um dia de cada vez, e sempre pra frente.

Agente descobre que mente, que erra como qualquer um e aprende a perdoar também.

Aprende a sorrir só pra quem nos faz sorrir.

E leva mais a serio o amor proprio, porque perdoar o outro vale mais pra quem perdoa doque pra quem é perdoado.

Ter oportunidade de rever conceitos sobre algumas pessoas. Tanto os bons e os ruins.

Sair da bolha que nós mesmos criamos pra adorar certas pessoas que no fundo, são tão humanos quantos nós. Erram e nos decepcionam também.

Seguir em frente com ou sem elas. Lembrando sempre o sorriso. Na propria alegria, porque quando passamos mais tempo preocupados com a alegria alheia, esquecemos que a nossa é tão importante quanto... se não mais!

Então hoje eu decidi que só vou ter por perto as pessoas que me fazem bem, e pelo tempo que elas fizerem bem pra mim.

Porque no final das contas eu estou sozinha... e é sozinha que eu vou aproveitar as melhores coisas e pessoas ao meu redor. E eu espero que aproveitem de mim o meu melhor também. Da tão humana, tão errante, tão igual a qualquer um.

Hoje é dia do perdão.
Mas não aquele que agente, sem pensar distribui para qualquer um.
O proprio. É dia de se perdoar e seguir em frente.
Vamos ter que se conformar que o céu agora vai começar a clarear, sem explicação.
E nosso grito contido não vai mais ficar abafado.
Vinhas tão desiludida, cantando sem porque. E ficava sem saber se por felicidade ou tristeza.
Junto meu tempo a cada pranto a cada choro até que alguém me faça coro pra cantar na rua.
Afinal, os dias precisam continuar. Eu preciso me perdoar por ter errado e insistido, por amor, nesse erro. Hoje sigo sozinha com o meu amor guardado em um potinho dentro do meu coração, bem escondido.
E de lá a partir de agora... não sai.
Não vale a pena ficar apenas chorando, reclamando.
Quando voce para pra perceber ja se passaram muitos dias, meses e voce não fez nada alem disso... se lamentar.
Então é hora de levantar, virar as paginas da autoflagelação e seguir...
Simplesmente!