Hoje é dia do perdão.
Mas não aquele que agente, sem pensar distribui para qualquer um.
O proprio. É dia de se perdoar e seguir em frente.
Vamos ter que se conformar que o céu agora vai começar a clarear, sem explicação.
E nosso grito contido não vai mais ficar abafado.
Vinhas tão desiludida, cantando sem porque. E ficava sem saber se por felicidade ou tristeza.
Junto meu tempo a cada pranto a cada choro até que alguém me faça coro pra cantar na rua.
Afinal, os dias precisam continuar. Eu preciso me perdoar por ter errado e insistido, por amor, nesse erro. Hoje sigo sozinha com o meu amor guardado em um potinho dentro do meu coração, bem escondido.
E de lá a partir de agora... não sai.
Não vale a pena ficar apenas chorando, reclamando.
Quando voce para pra perceber ja se passaram muitos dias, meses e voce não fez nada alem disso... se lamentar.
Então é hora de levantar, virar as paginas da autoflagelação e seguir...
Simplesmente!

Alguns dias de clareza, eu consegui perceber. Aquelas horas que o dia é só meu e de mais ninguem, nem mesmo das pessoas que estão a minha volta. Paro e separo, só pra pensar.

Compreender que a coisa certa foi feita e que existe de certa forma uma força que chama destino na vida. Tudo conspira pra que ele aconteça da forma mais agradavel.

Porque se eu consigo finalmente aceitar a realidade, as coisas normalmente ficam mais agradaveis a minha volta. A manhã começa mais bonita, mesmo em um dia de chuva. Os pensamentos são os mais construtivos. Focando sempre o sorriso...

O meu sorriso.

Posso ver filmes, sentir cheiros ou sentir saudade. Mas que hoje isso tudo só vai fazer parte da nostalgia do passado.

Daqui pra frente o que mais me importa é eu aprender por completo o meu autoconhecimento. Porque muitas vezes eu desacredito doque eu sou realmente capaz de fazer, e em como eu posso dar a volta por cima em situações limites que muito embora pareciam não ter mais soluçao.

Emfim, é oque eu sempre repito para mim, de preferencia na frente do espelho, tipo um mantra diario.

Eu só preciso da minha paz de espirito. Liberdade de ir e vir. E ser feliz.

Não preciso de mais nada. Paz, liberdade e a felicidade consequentemente me trazem o amor, e um amor mais puro. Certo e maduro.

Hoje eu sei, que é assim que as coisas precisam continuar...

Volto pra casa com a sensação do fim.
Olhar sem notar o caminho de volta, sabendo que o telefone não vai mais tocar. Sentindo o vazio de jantar sozinha, descansar os pés depois de um longo dia de trabalho em um sofá vazio.
Passar canais sem o menor interesse.
Acender um cigarro. Dois.
E por fim compreender, que muitas vezes o fim é necessario. Completar um ciclo e que muitas vezes logo em seguida vem outro.
Cansada de longas tentativas fracassadas do certo. Bater , esmurrar a faca cega da paixão. Buscando sempre o que não tem.
Encontrar em musicas a maneira de desabafar, quetinha. Mais do que nunca, ouvindo mais do que falando.
Hoje compreendo que tenho muito mais a aprender. Sou aquilo que chamam de fruta verde, pronta para descobrir tudo oque a vida e as pessoas ao meu redor tem para oferecer.
Sempre acrescentando. Sempre.
E nesse vazio, que mais parecia uma fumaça atrapalhando minha visão, me encontrei.
Foi tentando te encontrar que acabei descobrindo o quanto posso ser.
Na longa jornada do errar eu sinto, bem no quintalzinho do meu coração, que dessa vez acertei.
Não me julgo vencedora mas sei, sei o quanto fiz ... e agora o quanto a vida vai me retribuir.
Sento no banco do trem , sorrindo, um sorriso que muito embora não quer dizer nada, mas diz aquilo que eu sempre procurei... a minha paz de espirito.
Não preciso fazer mais nada por ninguem, e sim por mim.
Sou minha,
só minha....

Encontrei na escrita a maneira de deixar passar aquilo que foi mal vivido.
Viver é aquela tarefa fundamental e que muitas vezes em que eu escrevi disse, melhor viver doque SOBRE-viver. Ficar por cima, sem entrar-se.
Porque assim, a vida não tem o menor sentido.
Fazem uns dias que minha cabeça e meu corpo andam constantes em uma montanha russa de sentimentos. Ora raiva, ora compreensao...
Mas existe aquela historia de que só entramos em desespero quando encaramos uma situação não desejada. Obvio que o fim é sempre necessario, uma hora ou outra padecemos. O corpo se desfaz, o amor se dilui.
Pois é, o que antes funcionava como uma cola para toda e qualquer situação diaria que um ser humano tem de contato com o outro, se transformou em uma enorme busca pelo nada. Porque quando voce quer provar o doce todo, precisa aguentar a dor de barriga no final do dia. E é no nada, que aquele bolo inteiro vai se transformar.
Cada vez menos eu encontro esperança nas pessoas. Uma pena para aqueles de coração puro, que querem sentir e viver de amor.
Como sair de uma situação de perigo como essas?
Desejo do fundo do meu coração magoado, que todas essas pessoas que tiveram coragem de inventar a tristeza em historias que poderiam só ter um fim, que morram afogadas nos seus proprios mares de ganância.
Porque da minha tristeza transformo em boas recompensas de aprendizado.
E eu quero só ver quando o sol entrar, vou deixar ele me queimar. E principalmente, clarear os dias sem lua que passei pensando em nós dois.

Entrei na padaria e fui logo para o lado esquerdo. Tinha essas manias estranhas de achar que o dia começava melhor sempre de alguma perspectiva especifica. Estranho, porque os dias normalmente eram iguais. Tão cheios de não - novidades.

Tomei meu café forte.

Paguei.

Acendi um cigarro na saida.

Um dia normal, comum, se não fosse por aquele bilhete em cima da minha mesa de trabalho.

'Você sabe....'

Pois é, eu sei muitas coisas... mas essa pessoa misteriosa esqueceu que eu também não sei de muitas.

Sorri com o bilhete e continuei meu dia.

Em tempos ociosos pensava no bilhete e que talvez fosse um codigo dos satelites ou et's. Ja que nunca fui muito comunicativa e tão pouco me achava bonita o suficiente para ter um admirador segredo,e mais ainda, que pensa que sabe tudo sobre mim.

Pois bem, fumei todos meus melhores amigos. Os vinte dentro do maço e desci para comprar mais vinte, para ter com quem passar meu tempo.

Preciso parar de fumar. O pensamento passou feito a fumaça que saia do meu pulmão.

Talvez não hoje né?!

Ja no fim do dia, peguei o bilhete que deixei guardado na minha bagunça, arrumei minhas coisas e voltei pra casa. A pé, para respirar.

O poluido.

Os carros.

O meu cigarro.

Deitei com a impressão de que talvez eu não fosse tão insignificante quanto eu pensava.

Talvez fosse interessante para alguem uma pessoa sem interesse nas pessoas. Ou talvez um unico interesse, perceber o quao desprezivel pode ser determinadas reações do ser humano.

O amor acabou e junto dele minha esperança nas pessoas.

Mas se queres alguem desinteressante, pois bem....

Pois é, todos querem aquele prestigio. O unitil esforço de ser percebido.
E passa então despercebida a ideia de que não precisa de muito para isso, aquela coisa do brilho natural foi colocado de lado.
'Vamos brilhar' , mesmo que se for necessario subir em outras pessoas.
E como diz Kleber Gomes ' Eu to pra ve o mundo aqui pedir toalha...'
Porque é uma guerra constante entre essa covardia e uma enorme ambição, onde todos preferem novas trombadas do que dar uma marcha ré com dignidade. E no final das contas, todos esses gananciosos acabam no mesmo lugar. No nada!
Voltando pro zero..e ainda assim acham que tao fazendo bonito. Ou no minimo, certo.
Esperando anciosamente a sexta-feira, pra sair de casa, juntar-se em bandos, e procurar a loucura alterando a consciencia. Esquecendo que a melhor loucura o corpo recebe com a mente sã e o corpo em equilibrio.
É uma pena ver uma grande quantidade de pessoas se diluindo em ideais inuteis. Sem o menor sentido, e sem qualquer expectativa ou projetos de vida.
Pois é, se existe uma coisa que eu aprendi em todos esses meses de recuperação foi claramente isso: a melhor vida é aquela que for digna. Sem passar por cima de ninguem para conseguir alguma coisa desejada mas sim correr bem atras, suar a camisa e tropeçar no meio do caminho. Para no final se dizer campeao,
Mas o campeao que fez tudo sozinho, com a força dos proprios braços. E o sorriso que vem da alma...

Encardida;

Porque a saida para todos esses meus maus pensamentos estão focados em uma só coisa?
Quem foi que disse, que todos meus problemas estariam solucionados em mais uma dose?
Pois é, hoje me encontro assim..
Nessa aflição, ou melhor, nessa angustia de saber se estou ou não indo pelo caminho certo.
E quem vai me dizer se estiver errando? Não sei.
Mas eu sinto, que esse caminho não é o melhor. Não é saudavel.
Por onde começar a arrumar toda essa bagunça que eu não sei nem onde começa ou termina... e como me desculpar nos tropeços do percurso;
Eu vejo, são tantas as perguntas e tão pouco são as respostas. Quero chegar em um lugar que eu mal sei onde fica, e como vai ser.. sei, com determinação que quero, e só.
A certeza que carrego comigo são dos dias melhores, mas quem não espera por isso né?
Um emprego dos sonhos, o sorriso e a prudencia para resolver todos os maiores problemas que a vida trouxer.
Porque disse eu tenho certeza, serão muitos. E quando alguem me oferecer o caminho mais facil, ficarei atenta. Não vai ser facil e nem precisaria ser.
Oque eu busco hoje, é só aquela pontinha de paz de espirito, deixar os conceitos, e ser simplesmente a garota ferrada buscando a paz de espirito.
A pele queimando, os passos trocados, as mesmas feridas.. e eu cansada, traida, afastada.
Como cheguei aqui?
A pergunta não é essa.... Como vou sair daqui?