Se talvez você pudesse me ouvir, se minhas palavras chegassem até você de alguma forma.
Mas não, hoje não.
E talvez não exista mais uma maneira disso acontecer, talvez se eu realmente quisesse ja o teria feito. Mas não hoje...
Hoje eu precisei perceber sobre um problema que não é mais o 'nós' e sim o 'eu'. Largar a ideia de ficar sempre do seu lado, sempre te ajudando, porque passou um ano e eu não consegui me ajudar, nem mesmo consegui enxergar que eu tenho um problema muito real e sempre fingi que não.
Ai em pleno 2012, no ano que tudo vai acabar, eu sento sozinha e penso em tudo oque eu perdi por conta de incosequencias que hoje ja não me trazem prazer, nem aquele momentaneo.
Confusa eu fumo um cigarro, dois. E finalmente levo um tapa na cara da vida. De ter que descer do brinquedo e começar a viver. Já não sou mais tão criança e não tenho inocência suficiente pra querer esconder mais uma vez...
O engraçado e o lado bom de tudo isso, é começar a enxergar quem realmente vale a pena levar junto nessa luta. Porque a partir de hoje, vai ser uma guerra sem soldados.. vai ser uma guerra minha contra minha dependencia. Minha contra minha antiga necessidade de esconder o amor, esconder o sofrimento e inclusive a alegria.
Vou poder me descobrir ou retroceder, pra quem me conheceu à alguns anos sabe doque eu estou falando. A Flávia paz&amor, que sempre esteve positiva e alegre.
Vou poder me amar e distribuir um amor que ficou guardado por anos dentro de uma caixinha.
Mas agora a missão é só minha, vai ser só sozinha que eu vou conseguir conquistar todas as coisas boas que eu deixei escapar, as pessoas que valem a pena e o mais importante dissolver oque não presta; Entender com maturidade o porque que algumas situações não podem se repitir, nem quando eu quero uma dorzinha pra chorar e justificar meus erros. Não, não hoje...
Hoje vai ser o primeiro dia daqueles dias ensolarados e cheios de dor. Porque não vai ser facil, nem precisaria ser, ja fui bem egoista em não sentir nada por anos, agora é minha vez de sentir.
Mas que eu receba o peso que eu consigo carregar, que os dias bons sejam suficientes para aqueles em que nada faz sentido.

Mas hoje não, hoje é dia de sorrir.

É porque na real, nada muda. Pensar que as mulheres são todas iguais por mais machista que pareça, não deixa de ser verdade.

Elas choram, ligam, se importam demais. Tem seus dias mais sensiveis, tem seus dias de força que sabe-se Deus de onde elas tiram.


Mas com certeza são as que mais amam. Amam por completo, sem tirar defeitos ou aquele suorzinho depois do jogo de futebol dos homens.
Meu amor!
Disciplina é liberdade
Compaixão é fortaleza
Ter bondade é ter coragem

O ideal seria se todos pensassem de uma forma diciplinada. Pensar que homens e mulheres dependem uns dos outros, isso é fato.
E mesmo querendo, nem o coração mais gelado, foge da condição do amor.
Que mantem vivo, que mantem tudo mais colorido e com mais sentido. É a famosa cola para aqueles acidentes de percurso, e que depois de todos eles, agente se descobre felizardo de poder dividir a cama com a mesma pessoa por anos.
Saber controlar o ciumes, saber a hora certa de falar. Como é gostoso poder se relacionar assim, sem guerra. E porque guerra? Se voce teve a oportunidade de dividir todos seus problemas e melhores sorrisos com alguma pessoa, sabe que pode viver sem ela e pode escolher o não.
Pode escolher contar todas pintinhas e marcas no corpo. Poder ir aos almoços chatos de familia, comer pipoca vendo um filme sem graça.
Hoje eu me encontro apaixonada pela vida. Não tenho ninguem especial do meu lado pra poder admirar a cara amassada de manhã. Mas tenho minhas boas lembranças da vida e do delirio do amor.
Deixo sempre a porta bem aberta pra ele entrar quando quiser, machucar meu coração, mas como sempre me deixar muito feliz. E depois ir embora, porque de todas as maiores dores da minha vida eu consegui aprender... tudo tem um tempo necessario. Como fala a frase clichê ' tudo que é em exagero faz mal. ' e isso vale pras coisas boas também.
Isso eu sempre peço, rezo pra qualquer que seja a minha crença, que as coisas boas e ruins da minha vida durem o tempo certo.
Que eu aprenda a não querer prolongar o que ja teve um fim. E que meu sofrimento seja breve.
Não existe coisa mais triste em perceber depois de dias, talvez meses, a burrada de ter insistido em um famoso ' leite derramado '. Que inclusive você ja chorou, limpou toda sujeira, mas continuou procurando um pouquinho mais para derramar. rs
E a coisa mais gostosa da vida é isso, não saber oque vem no proximo capitulo do amanhã. São essas surpresas que agente menos espera que deixa tudo mais saudável. Fazer muitos planos adoece a mente, porque fica sempre no SE e nunca no presente. Nunca aproveitando o agora.
Muitos temores nascem do cansaço e da solidão.
Então, não fique sozinho mesmo só com a sua propria companhia,por que essa com certeza é melhor do que ficar rodeado de pessoas que vivem a medida da maldade.

Eu vejo tudo oque eu ja aprendi. E consigo pensar tranquilamente que não há porque voltar no tempo. Uma das coisas que todo mundo precisa saber fazer é viver um dia de cada vez, e sempre pra frente.

Agente descobre que mente, que erra como qualquer um e aprende a perdoar também.

Aprende a sorrir só pra quem nos faz sorrir.

E leva mais a serio o amor proprio, porque perdoar o outro vale mais pra quem perdoa doque pra quem é perdoado.

Ter oportunidade de rever conceitos sobre algumas pessoas. Tanto os bons e os ruins.

Sair da bolha que nós mesmos criamos pra adorar certas pessoas que no fundo, são tão humanos quantos nós. Erram e nos decepcionam também.

Seguir em frente com ou sem elas. Lembrando sempre o sorriso. Na propria alegria, porque quando passamos mais tempo preocupados com a alegria alheia, esquecemos que a nossa é tão importante quanto... se não mais!

Então hoje eu decidi que só vou ter por perto as pessoas que me fazem bem, e pelo tempo que elas fizerem bem pra mim.

Porque no final das contas eu estou sozinha... e é sozinha que eu vou aproveitar as melhores coisas e pessoas ao meu redor. E eu espero que aproveitem de mim o meu melhor também. Da tão humana, tão errante, tão igual a qualquer um.

Hoje é dia do perdão.
Mas não aquele que agente, sem pensar distribui para qualquer um.
O proprio. É dia de se perdoar e seguir em frente.
Vamos ter que se conformar que o céu agora vai começar a clarear, sem explicação.
E nosso grito contido não vai mais ficar abafado.
Vinhas tão desiludida, cantando sem porque. E ficava sem saber se por felicidade ou tristeza.
Junto meu tempo a cada pranto a cada choro até que alguém me faça coro pra cantar na rua.
Afinal, os dias precisam continuar. Eu preciso me perdoar por ter errado e insistido, por amor, nesse erro. Hoje sigo sozinha com o meu amor guardado em um potinho dentro do meu coração, bem escondido.
E de lá a partir de agora... não sai.
Não vale a pena ficar apenas chorando, reclamando.
Quando voce para pra perceber ja se passaram muitos dias, meses e voce não fez nada alem disso... se lamentar.
Então é hora de levantar, virar as paginas da autoflagelação e seguir...
Simplesmente!

Alguns dias de clareza, eu consegui perceber. Aquelas horas que o dia é só meu e de mais ninguem, nem mesmo das pessoas que estão a minha volta. Paro e separo, só pra pensar.

Compreender que a coisa certa foi feita e que existe de certa forma uma força que chama destino na vida. Tudo conspira pra que ele aconteça da forma mais agradavel.

Porque se eu consigo finalmente aceitar a realidade, as coisas normalmente ficam mais agradaveis a minha volta. A manhã começa mais bonita, mesmo em um dia de chuva. Os pensamentos são os mais construtivos. Focando sempre o sorriso...

O meu sorriso.

Posso ver filmes, sentir cheiros ou sentir saudade. Mas que hoje isso tudo só vai fazer parte da nostalgia do passado.

Daqui pra frente o que mais me importa é eu aprender por completo o meu autoconhecimento. Porque muitas vezes eu desacredito doque eu sou realmente capaz de fazer, e em como eu posso dar a volta por cima em situações limites que muito embora pareciam não ter mais soluçao.

Emfim, é oque eu sempre repito para mim, de preferencia na frente do espelho, tipo um mantra diario.

Eu só preciso da minha paz de espirito. Liberdade de ir e vir. E ser feliz.

Não preciso de mais nada. Paz, liberdade e a felicidade consequentemente me trazem o amor, e um amor mais puro. Certo e maduro.

Hoje eu sei, que é assim que as coisas precisam continuar...

Volto pra casa com a sensação do fim.
Olhar sem notar o caminho de volta, sabendo que o telefone não vai mais tocar. Sentindo o vazio de jantar sozinha, descansar os pés depois de um longo dia de trabalho em um sofá vazio.
Passar canais sem o menor interesse.
Acender um cigarro. Dois.
E por fim compreender, que muitas vezes o fim é necessario. Completar um ciclo e que muitas vezes logo em seguida vem outro.
Cansada de longas tentativas fracassadas do certo. Bater , esmurrar a faca cega da paixão. Buscando sempre o que não tem.
Encontrar em musicas a maneira de desabafar, quetinha. Mais do que nunca, ouvindo mais do que falando.
Hoje compreendo que tenho muito mais a aprender. Sou aquilo que chamam de fruta verde, pronta para descobrir tudo oque a vida e as pessoas ao meu redor tem para oferecer.
Sempre acrescentando. Sempre.
E nesse vazio, que mais parecia uma fumaça atrapalhando minha visão, me encontrei.
Foi tentando te encontrar que acabei descobrindo o quanto posso ser.
Na longa jornada do errar eu sinto, bem no quintalzinho do meu coração, que dessa vez acertei.
Não me julgo vencedora mas sei, sei o quanto fiz ... e agora o quanto a vida vai me retribuir.
Sento no banco do trem , sorrindo, um sorriso que muito embora não quer dizer nada, mas diz aquilo que eu sempre procurei... a minha paz de espirito.
Não preciso fazer mais nada por ninguem, e sim por mim.
Sou minha,
só minha....

Encontrei na escrita a maneira de deixar passar aquilo que foi mal vivido.
Viver é aquela tarefa fundamental e que muitas vezes em que eu escrevi disse, melhor viver doque SOBRE-viver. Ficar por cima, sem entrar-se.
Porque assim, a vida não tem o menor sentido.
Fazem uns dias que minha cabeça e meu corpo andam constantes em uma montanha russa de sentimentos. Ora raiva, ora compreensao...
Mas existe aquela historia de que só entramos em desespero quando encaramos uma situação não desejada. Obvio que o fim é sempre necessario, uma hora ou outra padecemos. O corpo se desfaz, o amor se dilui.
Pois é, o que antes funcionava como uma cola para toda e qualquer situação diaria que um ser humano tem de contato com o outro, se transformou em uma enorme busca pelo nada. Porque quando voce quer provar o doce todo, precisa aguentar a dor de barriga no final do dia. E é no nada, que aquele bolo inteiro vai se transformar.
Cada vez menos eu encontro esperança nas pessoas. Uma pena para aqueles de coração puro, que querem sentir e viver de amor.
Como sair de uma situação de perigo como essas?
Desejo do fundo do meu coração magoado, que todas essas pessoas que tiveram coragem de inventar a tristeza em historias que poderiam só ter um fim, que morram afogadas nos seus proprios mares de ganância.
Porque da minha tristeza transformo em boas recompensas de aprendizado.
E eu quero só ver quando o sol entrar, vou deixar ele me queimar. E principalmente, clarear os dias sem lua que passei pensando em nós dois.